Как победить любовницу мужа пошаговая инструкция зберовский

Введение

Книга у вас в руках не о том, как победить любовницу или вернуть мужа в семью: на эту тему у меня есть другие специальные издания. Здесь же рассказываю о психологии мужской измены, без понимания которой женам сложно строить отношения и применять даже трижды детализированные советы семейных психологов. Важность такой задачи велика: работая семейным психологом уже тридцать лет, к сожалению, совершенно четко вижу негативную для жен тенденцию:

Вернуть в семью изменившего мужа в XXI веке стало заметно труднее, чем в XX.

Почему? Причин много.

• Благодаря новым технологиям для красоты (уколам ботокса, пластическим операциям, возможностям сделать силиконовую грудь, татуаж бровей, увеличить губы, нарастить волосы и ресницы, а также применить фотошоп для снимков в социальных сетях и так далее) незамужние девушки умело подают себя и эффективно привлекают мужчин, зачастую имея более выигрышный внешний вид, чем законные жены, замученные детьми и бытом.

• Принятая сейчас модель независимой и самодостаточной взрослой женщины не позволяет обычному мужу почувствовать себя мужчиной в семье, не дает ему ощущение своей необходимости и ценности для жены, создает запрос на общение с такой девушкой, что сумеет показаться ему слабой, нуждающейся в мужской помощи, а потому – женственной и сексуальной.

• Из-за социального расслоения состоятельные женатые мужчины становятся все более «лакомым куском» для любовниц. Особенно тех, которые не желают с потерей несвободного любовника терять достигнутый уровень жизни.

• В браках рождается меньше детей, что снижает уровень мужской ответственности за семью и облегчает уход от жены.

• Информация в социальных сетях и на сайтах психологов позволяет любовницам в совершенстве разбираться в мужской психологии, используя знания для тонких манипуляций сознанием чужих мужей, крепко привязывая к себе, отчуждая от жен и детей, убеждая в некомфортности их брака.

• Поэтому скажу честно: если в 1990-х годах после обращения жен к семейному психологу шанс на возвращение изменяющих мужей в семью составлял около 90 процентов, в 2000-х он уменьшился до 80, в 2010-х снизился до 70 процентов, то сейчас падает еще ниже. Кроме уже озвученных причин, на это влияет следующее.

• Испытывая на себе преимущественно материнское воспитание (а не мужское, отцовское), многие мужчины переживают недостаток решительности и стойкости, легко поддаваясь чарам любовниц.

• Ощущая свою социальную защищенность в современном обществе, жены становятся все более склонными к резким действиям: жестко общаются с мужьями в быту; отталкивают их от себя в объятья любовниц изгнаниями из дома после ссор; демонстрируют непримиримость после измены мужа, даже если он покаялся и остался в семье.

• Для многих любовниц отношения с женатыми мужчинами перестают являться попыткой создать семью с любимым человеком, превращаясь в бизнес-проект. Цель – получить как можно больше денег от того «женатика», что попался на крючок Амура с наживкой из красивого тела и качественного секса: купить квартиру, престижный автомобиль, сделать карьеру, построить бизнес, а затем радоваться жизни и путешествовать. Благо репродуктивный возраст сейчас перешагнул за 40 лет, и фактор времени перестает давить, как раньше.

Поэтому как семейный психолог, выступающий за традиционные семейные ценности, рождение и воспитание детей в браке, хочу немного улучшить статистику и помочь тем женам, что оказались ни психологически, ни информационно не готовы к измене мужа, растерялись и впали в ступор. В книге даю женам, готовым к самообразованию, общее представление о том, что творится в головах их мужей в разные периоды:

• начала и расцвета отношений с любовницей;

• когда связь выявлена женой, и они заявляют о готовности вернуться в семью;

• когда зависнут в точке «любовного равновесия», не сумев выбрать женщину и превратившись в «челночных мужей» или уйдя в депрессию или запои.

Описывая теорию мужского мышления и поведения при супружеской измене, логику постепенной эволюции верных мужей в покорных марионеток любовниц, готовых ради хорошего секса и ощущения эйфории бросить родных детей, раскрою технологию возвращения ушедших из семьи мужей по методике «Эмоции, дискомфорт и время», когда женщине нужно как можно быстрее вновь влюбить в себя оступившегося, но все равно любимого мужа.

И последнее. Глубоко убежден:

Если замужняя женщина проявит разумность и волю к победе, можно сохранить практически любую семью. Лишь бы мужчина стоил таких усилий.

С уважением, ваш семейный психолог,

доктор культурологии, профессор

Андрей Зберовский

Глава 1
Ищем женщину, включаем женщину и не паникуем!

Проводя семейные консультации, каждый день имею дело с ситуациями, когда:

• муж уличен женой в супружеской измене или признался в ней;

• муж собрал вещи и ушел из семьи в арендованное жилье, к друзьям или родителям;

• муж заявил о намерении уйти из семьи в ближайшее время и подать на развод;

• муж отказывается планировать беременность с супругой;

• муж длительное время уклоняется от интимной жизни с женой;

• муж заявил, что якобы у него депрессия или кризис среднего возраста, и хочет какое-то время пожить отдельно от семьи, чтобы разобраться в себе и разложить все по полочкам;

• муж стал очень груб с женой, регулярно критикует ее и провоцирует на конфликты, после чего демонстративно спит в другой комнате.

Такие и другие подобные истории объединяются знаменитым французским выражением «шерше ля фам» – «ищите женщину». Именно поэтому я и объединил в названии книги сразу два действия: измену мужчины и его уход из семьи. Конечно, мужчина может изменять жене и продолжать жить с ней (так чаще всего и бывает), а развод по его инициативе не обязательно связан с фактом физической измены. Но все дело в том, что генетические программы, выработанные за миллионы лет эволюции:

• позволяют женщине расстаться с мужем, если он физически угрожает ее детям или малоперспективен с точки зрения обеспечения семьи;

• запрещают мужчине терять связь с женщиной, с которой у него имеется регулярная интимная жизнь, до тех пор, пока у него не появится альтернативный половой партнер.

Ведь если бы мужчины могли хладнокровно расставаться навсегда с партнершами по сексу, люди бы давно вымерли.

Чтобы мужчина изменил или ушел из семьи, должно произойти одно из двух: что-то разрушит его общение и секс с женой или он увидит женщину, которая покажется ему сексуальнее жены или приятнее в общении.

Соответственно, когда семейный психолог анализирует те или иные проблемы или конфликты в семье, как бы ни заверял его мужчина, что у него нет любовницы, как бы ни убеждала его женщина, что ее муж «не такой, как все», а особенный и честный, он, как заправский сыщик, обязан искать эту самую пресловутую женщину. Которая фактом наличия уже начала оказывать серьезное воздействие на мозг мужчины, его мышление и поведение. Иногда опосредованно, как солнце воздействует на планеты силой притяжения, даже не контактируя с ними физически. Отсюда, отмечу, что женщина, влияющая на мужчину и разрушающая его брак, не обязательно его любовница.

Она может пока быть его случайной знакомой или скромной коллегой по работе, женой его друга, подругой жены и так далее. Жить в другом городе или стране, общаясь с ним лишь по телефону или интернету. Эта «пиковая дама» может даже не знать, что в мозгу мужчины она уже его любимая девушка, идеальная сексуальная партнерша и мать его будущих детей! Но есть вероятность, что даже без секса факт ее появления где-то в пространстве вокруг мужчины (даже виртуальном) включит его программу любви, начав провоцировать конфликты с женой, что убедят его в некомфортности имеющегося брака и психологически подготовят к дальнейшему уходу из семьи.

Говоря о факторе другой женщины, мы должны помнить о второй стороне медали «шерше ля фам»: не только о наличии любовницы, но и о потере значимости жены как женщины. О факторе того, что жена, когда-то любимая мужем, со временем стала для него «другой женщиной», растеряла качества и черты, что когда-то делали ее желанной для мужа. По сути дела, ушла от общения и интимной жизни с ним, освободив то самое «святое место», которое, как известно, пустым не бывает.

В 80 процентах случаев появления у мужа любовницы роковую роль сыграла потеря легкости общения и систематических интимных отношений с женой.

Заметьте: вовсе не в 100 процентах случаев, а только примерно в 80. Это означает, что (к сожалению) вероятность появления у мужа любовницы, в которую мужчина влюбится и попытается уйти из семьи, в 20 процентах сохраняется, даже если жена – очень сексуальная женщина! Да, печальный факт.

Далее мы поговорим об этом подробно. Пока же, в первой мотивационной главе, мне важно добиться одного: остановить женскую панику, когда уходит или изменяет муж, направив весь личностный потенциал расстроенной жены с громкого выражения эмоций и беготни по гадалкам на:

• понимание основных запросов и сценариев мужского поведения;

• сбор информации о существующей или потенциальной любовнице, чтобы начать принимать контрмеры;

• пробуждение себя как женщины, без которой загулявшему мужу сразу или постепенно (в зависимости от ситуации) будет становиться грустнее;

• выстраивание с мужем (даже сбежавшим) таких новых отношений, что окажутся для него заметно более привлекательными, чем были ранее.

Так что как семейный психолог вкладываю двойной смысл в «шерше ля фам»:

Когда муж изменяет или уходит из семьи, нужно не только срочно искать возле него другую женщину, но и «воскресить» ту самую роковую женщину в его жене, на которую он когда-то обратил внимание и женился.

Жена должна настроиться на серьезную и долгую борьбу за брак. Потому что, на самом деле, когда мужчина влюблен в другую женщину, за день-два или неделю это, к сожалению, для жен не проходит! Даже если муж честно признался в наличии любовницы, раскаялся и попросил прощения, та женщина еще много недель или месяцев будет незримо присутствовать в его голове и оказывать прямое или опосредованное влияние на его поведение. И с этим вам, уважаемая жена, предстоит жить и работать, это терпеть и этому противодействовать, вытирать мужу слезы и лечить его от депрессии.

Сколько в итоге продлится борьба, с точностью до одного дня не предскажет никто в мире. Однако в наши дни опытные семейные психологи уже могут прогнозировать и управлять ситуацией, исходя из знания конкретных ее деталей. Как действовать женщине, когда муж изменил или ушел, расскажу в книге.

С изменами и уходами мужей ситуация примерно аналогична той, как если бы человек заболел гриппом. Формально грипп – смертельное заболевание, от которого каждый год на планете погибает до миллиона человек. Однако это вовсе не означает, что, заболев гриппом, вы гарантированно умрете. Значение будет иметь, например, следующее:

• какой именно у вас штамм вируса гриппа;

• возраст и общие физические и психологические ресурсы организма;

• наличие иммунитета к этому штамму (вы привиты или уже болели ранее);

• наличие сопутствующих заболеваний, особенно – хронических и тяжелых;

• наличие оптимальных условий для лечения: комфортное жилье, возможность временно не ходить на работу, деньги на лечение, физическая и моральная поддержка близких;

• ваши знания о правильных методиках профилактики и лечения гриппа;

• компетентность того врача (друга, родственника, интернет-ресурса), к кому вы обратились за информацией и помощью;

• ваше поведение в период протекания заболевания;

• ваше поведение в период реабилитации после перенесенного заболевания.

Именно совокупность данных обстоятельств в итоге определит исход вашей встречи с вирусом гриппа, коронавируса или любой другой вирусной или бактериальной напастью. Ограничится ли все несколькими днями температуры и дискомфорта, о которых затем радостно забудете, или получите тяжелое осложнение на всю жизнь.

С уходом мужа из семьи или его изменой все примерно так же. Результат будет зависеть от сложного сочетания объективных и субъективных обстоятельств, начиная от возраста и веса жены и любовницы, количества и возраста детей в браке и отношений со свекровью, заканчивая перспективами роста дохода изменяющего мужчины и наличием у жены готовности искать научно-психологические, а не магическо-экзотерические методики улучшения отношений с мужем.

За время брака с уходом мужа из семьи или с угрозами сделать это и развестись сталкиваются более 80 процентов жен в мире.

То есть данная ситуация, как и эпидемия гриппа, является хоть и неприятной, но прогнозируемой и, к сожалению, почти обязательной для подавляющего большинства замужних женщин. Увы и ах. Поэтому, если беда ухода мужа из семьи или его измены однажды постучится в вашу дверь, пожалуйста, вспомните следующее пять тезисов.

Пять тезисов для жены

1. У жены в запасе всегда есть время

Как бы ни был радикально и конфликтно настроен муж, процесс выяснения отношений и даже развода всегда занимает несколько месяцев, что дает вам возможность прийти в себя, собраться с силами и начать борьбу за семью. Ведь не зря развод юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-цесс… Чувствуете, как неторопливо звучит это слово?

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой. Он не зря так называется. Потому что судьи на практике специально затягивают время, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло несколько месяцев и у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать о своих перспективах после расторжения брака. Имея же несколько месяцев в запасе с того самого момента, когда вскрылась измена, муж ушел из семьи или подал на развод, жене важно понимать:

Семью при угрозе развода сохранит та жена, что сможет использовать максимально большее число рычагов влияния на уходящую половину в течение минимально короткого интервала времени.

2. На жену работают многие обстоятельства

Без всякого колдовства, на основе законов психологии. Ведь по законам физики и диалектики на любое действие обязательно имеется какое-то противодействие; на центробежную силу имеется сила центростремительная; против любой тенденции направлена другая. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет и не будет. Поэтому во время развода, по какой бы причине он ни производился, какие бы разделяющие супругов факторы ни действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует их, ее шансы на успех заметно вырастут. Тенденции или обстоятельства выражены в сумме объективных и субъективных факторов. Пока перечислю основные.

Объективные причины, препятствующие разводу

• Наличие совместных детей, особенно – малышей до семи лет. Наличие детей, рожденных хоть и в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к новому партнеру по браку их папы или мамы.

• Отсутствие в случае развода у кого-то из супругов (а то и – сразу у обоих) места для проживания.

• Финансовая зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Карьерная зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из супругов (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

• Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его (ее) родственников и так далее).

Наличие такой профессии, при которой развод (особенно скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и так далее).

Субъективные причины, препятствующие разводу

• Любовь к детям и ответственность за их будущее.

• Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

• Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

• Интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие мысль, что в постели возможен кто-то еще.

• Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

• Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.

• Уникальный набор совместно пережитого: такая сумма каких-то ярких, интересных, трагических или комических событий в жизни, которых нет у большинства окружающих. (В паре кто-то кого-то от чего-то спас, люди вместе росли и учились, прошли через какие-то суровые испытания и так далее.) Благодарность за те усилия, что жена предпринимала для развития и поддержки мужа.

• Чувство стыда перед родителями и (или) родителями партнера. Которые либо так много сделали для данной пары, либо сразу отговаривали ребенка от эксперимента над собственной биографией в данном браке.

• Чувство стыда перед друзьями семьи или коллегами по работе (особенно если оба партнера работают в одной организации).

• Наличие у партнеров таких общих целей в жизни, которые их всегда объединяли (например, планы на переезд в другой город или другую страну, создание общего бизнеса и так далее).

• Наличие у партнеров общих интересов в жизни, которые их всегда объединяли (например, занятие спортом, хобби).

• Неуверенность в себе, способности создать новые более успешные любовные и семейные отношения (связанная с возрастом, детьми, финансами и так далее).

• Недоверие к новому партнеру, чье поведение кажется проблемным или подозрительным.

• Тягостные воспоминания об опыте прошлых разводов или расставаний.

• Печальные воспоминания о разводе, что в период детства данного человека прошли его мама и папа.

• Жесткие семейные ценности и установки на сохранение семьи любой ценой, сформировавшиеся в человеке благодаря специфике семейного, национального и религиозного воспитания (чаще всего – сразу в комплексе).

И еще много другого как объективного, так и субъективного.

У женщины, столкнувшейся с проблемами в общении с мужем, всегда есть объективные и субъективные резервы.

Главное – правильно их использовать, имея четкий план. Если его не будет, может получиться так, как иногда происходит у неопытных игроков в карты. Допустим, вам очень повезло, на руках четыре туза. Однако, если разыграть партию бездарно, подкинуть свои тузы, чтобы заставить принять другого игрока, который не ходит на вас, если отбиться ими, а затем набрать из колоды всякую мелочь, то все ваши игровые преимущества быстро закончатся. Так вы проиграете в казалось бы беспроигрышной ситуации. Поэтому опытные игроки знают: тузами нужно распорядиться правильно, желательно сохранить их до финала. И если необходимо, даже пару ходов якобы «проиграть», принять чужие карты, то это вовсе не трагедия, а лишь один из шагов к последующей победе. Запомните: при угрозе развода спешить – недоброжелателей вашей семьи смешить.

Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед.

3. Развод – дело не индивидуальное, а коллективное. Поэтому жене нужны союзники

Почему при угрозе развода все так сложно, почему нельзя идти в лобовую атаку, изливая на уходящего мужа тонны любви и нежности или децибелы возмущенных криков и литры компота? Дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное, не только мужа и жены. Судите сами.

Как развод выглядит в реальности? Допустим, мужчина недоволен женой. Ее лишним весом, отсутствием сексуальной инициативы, «пилением мозга», глубоким погружением в жизнь детей. Она, в свою очередь, недовольна мужем: его регулярными пятничными гулянками с друзьями, нерасторопностью в решении хозяйственных дел семьи, незначительным количеством времени, что он проводит с семьей и ребенком. Жена годами жалуется на мужа родителям, родственникам, подругам. Под влиянием ее жалоб они говорят: «А мы тебя сразу предупреждали, что у тебя с ним никаких шансов на счастливое будущее!» Так формируется некое общее мнение с одной стороны. Однако жена, находясь в плохой физической форме, имея ребенка и проживая в квартире мужа, даже согласившись с общим мнением, что ее брак – стратегическая ошибка, все равно вынуждена стремиться сохранить семью. Между тем муж, активно общаясь на работе с девушками-коллегами, однажды завязывает любовные отношения с одной из них.

Свежее тело, разнообразный интим в сумме с душевным комфортом (парочке, работающей в одном коллективе, всегда есть о чем поговорить) быстро сводят мужчину с ума, он банально влюбляется. Девушка оказывается весьма умной, поэтому она старательно кормит мужчину вкусными обедами и ужинами, а в арендованной квартире всегда царят идеальный порядок и чистота. Она проводит воспитательную работу с родителями и друзьями, чтобы они не спугнули мужчину резким словом, говорили с ним максимально дружелюбно. Ее мама и папа, подруги и их друзья-мужья принимают потенциального жениха с распростертыми объятиями. Начав общаться с ними, мужчина испытывает необыкновенное удовольствие: все его уважают, учитывают его пожелания и ничего не требуют! (Разумеется, до поры до времени.) После нескольких постановочных разговоров «о перспективе наших отношений», растаяв от обаяния девушки, мужчина принимает решение уйти из семьи. Заявляет жене о желании подать на развод, о том, что следует какое-то время пожить отдельно, тут же переезжает к девушке своей мечты. Так начинается интрига вокруг возможности развода.

Таким образом, мы видим, что, с одной стороны, у нас умная девушка плюс целенаправленно помогающие ей родственники и друзья. С другой – разъяренная, слегка очумевшая от домашних дел и нежданно-негаданно свалившейся беды жена. Родственники и друзья которой возмущенно и радостно кричат: «Ату этого гада-изменщика! Гнать его из квартиры! Не давать общаться с ребенком! Отобрать у него квартиру, назначить алименты – и дело с концом!» Иногда, конечно, они оттаивают и меняют гнев на милость. Говорят: «С кем не бывает! Мужчины – такие самцы! Наверное, можно и простить…» Однако их позиция является непоследовательной и неопределенной. Женщина вроде бы и не хочет терять мужа, но не может сказать об этом окружающим открыто, так как боится их непонимания и осуждения «за чрезмерную мягкость и бесхарактерность».

В это же время родители мужа напряженно молчат. Конечно, они желали бы сохранить семью сына. Но понимают, что взрослый сын вряд ли будет учитывать их мнение. Плюс сын уже успел сформировать у них плохое отношение к жене, а представленная им новая пассия произвела приятное впечатление. Поэтому в данной неоднозначной ситуации, не желая ссориться ни с сыном, ни с юридическим и фактическим «владельцем» единственного внука – нынешней женой, ни с его потенциальной новой женой, которая в будущем может родить еще внуков, родители мужа принимают нейтралитет, воздерживаются от любых оценок и действий. Единственное, просят сына семь раз подумать, прежде чем принимать итоговое решение.

В этой ситуации друзья мужа, могут оказаться на стороне любовницы, если она давно им представлена, прочно вошла в их компанию, сумела отстроить со всеми правильные отношения. Сказав мужчине: «Да ладно, не переживай, что у тебя ребенок остается с женой. Он у тебя там один. А с новой женой (особенно – молодой) можешь завести еще двух или трех». Или, как и родители, займут выжидательную позицию. Которая в данном случае равносильна тому, что друзья способствуют разрушению семьи.

В итоге, имея вокруг всеобщую неопределенность, а нередко и откровенную враждебность, жена элементарно не понимает, как же ей себя вести. Поэтому ее настроение в течение дня меняется не один десяток раз. Встречаясь с мужем, она то ластится к нему, пытаясь выпрашивать секс, то гневно обличает его постыдное поведение и швыряет с балкона его вещи. Хоть и уже ушедший из дома, но до конца все-таки еще не определившийся, муж тоже никак не может понять ее жизненную позицию. Отсюда у него постепенно формируется мнение, что его жена – на редкость непредсказуемое и сумасшедшее создание, которое только плачет, ругается и дерется, от нее следует держаться подальше. В результате непоследовательных и непродуманных действий жены, с одной стороны, и правильных, математически выверенных действий со стороны любовницы, ее друзей и родителей, чаша весов беглого мужа, по вполне объяснимым и весомым причинам, постепенно склоняется к признанию того, что, заявив о необходимости развода, он нисколько не погорячился, поступил совершенно верно. Теперь главное – довести задуманное до конца и начать новую счастливую жизнь в квартире любимой женщины.

Так или примерно так выглядит реальный развод. Спрашивается, где же тут пресловутое «решение двоих»?! На практике мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение) могут оказаться подготовлены или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть людьми формально для семьи посторонними.

И когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же в этих условиях чаще всего бьетесь в одиночку. И если начнете действовать непродуманно и хаотично, это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете. Пока будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой равноценный танк уже не оставит от вас и следа. Именно так и разрушаются многие семьи: в одних случаях жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила себя. А в это время любовница уже забеременела.

Итак, оказавшись в предразводной ситуации после измены мужа или его ухода, рекомендую не уходить в себя, а сразу искать союзников в виде родственников, детей, друзей, подруг, коллег мужа. Общество всегда на стороне жены, а не любовницы, потому найти помощников ей гораздо проще.

Главное – не совершать глупостей по отношению к окружающим и мужу и избегать эмоциональных срывов.

4. Измена мужа или его уход из семьи – это не финал брака, не завершение борьбы за семью, а лишь ее начало

Даже когда муж подает на развод – это вовсе не синоним «расторжению брака». И до тех пор, пока супруги не прошли до конца формальную юридическую процедуру развода через загс или мировой суд и не получили на руки документ под названием «Свидетельство о расторжении брака», ничего фатального еще не произошло. Скажу больше: борьба за сохранение семьи часто не заканчивается даже после случившегося развода. Во-первых, супруги могут развестись, но не разъехаться физически. Живут они себе вместе еще долгие годы уже не как муж и жена, а как мужчина и женщина. Да еще и детей могут рожать, только теперь уже юридически вне брака. Хотя, разумеется, с полностью оформленным отцовством и материнством. Конечно, такие формально разведенные пары могут затем все-таки расстаться и разъехаться. А могут даже еще раз пожениться, оформить отношения через загс. И потом развестись еще раз. Такие пары в практике работы семейного психолога вовсе не редкость.

Во-вторых, пройдя процедуру развода и начав жить с другой женщиной, придя в себя от очарования любви и страсти и погрузившись в быт, бывший муж может с ужасом осознать, что на самом деле ему было гораздо комфортнее именно в прошлом браке. И если его бывшая жена не теряла времени даром и в процессе развода, назло всем, расцветала как женщина, ее сбежавший супруг может вновь в нее влюбиться. И начать нешуточную борьбу за возвращение обратно в тот самый брак, откуда он совсем еще недавно с упоением и предвкушением сбежал.

Пишу это сейчас, чтобы вы поняли: несмотря на суровое название данной книги, уход мужа от жены – не гарантия предстоящего развода, а нередко – даже не шаг в эту сторону. Часто – это шаг в сторону спасения семьи.

Измена и уход мужа из семьи довольно часто является началом процесса улучшения брака.

Ведь в результате таких событий умная жена может не только понять причины возникшего семейного напряжения, но и устранить их навсегда. Плюс у изменившего/ушедшего мужа может проснуться либо совесть, либо любовь к жене, либо элементарная разумность, либо сразу все вместе. Любовница может совершить фатальные ошибки в женском поведении и оттолкнуть от себя мужчину. Все вместе это должно привести жену к победе на благо не только ее самой и ее детей, но и на благо вернувшегося мужа.

5. Знайте, что статистика на стороне жен, а не любовниц

Только 30 процентов любовниц уводит женатых мужчин из семьи, причем большинство из этих мужчин затем возвращается в семью. По факту, успешно оставляют за собой ушедших их семьи мужчин не более 10–15 процентов любовниц. Остальные 85–90 процентов терпят поражение.

• Только один из десяти разговоров о разводе или уходов из семьи реально заканчивается подачей заявления с просьбой расторгнуть брак в загс (если в браке нет детей) или в мировой суд (если дети есть).

• Только одна из пяти семейных пар, подавших заявление о разводе, реально разводится при первом прохождении данной процедуры.

• Только треть супругов, подавших заявление о желании расторгнуть брак, в этот период времени проживает раздельно. Остальные какое-то время, а то и всю жизнь (!) продолжают жить вместе. Нередко даже после развода.

Бесплатный фрагмент закончился.

Источник

Как избавиться от любовницы? Если женщина узнала, что некая соперница перешла ей дорогу, то она сразу задается вопросом: как избавиться от любовницы мужа навсегда? Как самостоятельно отвадить мужа от любовницы! Прежде, чем начинать бороться за изменившего или уходящего из семьи мужа, следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?! При этом, когда мне как семейному психологу по телефону звонят жены, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подает на развод, они часто спрашивают: «Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?». Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».

Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!» И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».

Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично. Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.

Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:

Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи:

— Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.

— В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.

— Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.

— Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.

— Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.

— Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.

— Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».

К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем

— 💡 После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.

— 💡 Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.

— 💡 Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.

Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы.

Сохранение семьи при измене и уходе мужа и подача мужем или женой заявления на развод: разве одно противоречит другому? Задумайтесь о прочитанном… Есть ли здесь противоречие или нет? Если вам покажется, что есть – не спешите, подумайте более основательно. Разберите пример: Обращение к хирургу при ранении или аппендиците – это не что иное, как добровольное обречение самого себя на боль и страдания ради дальнейшего выздоровления. Или знаменитое суворовское утверждение: «Тяжело в учении – легко в бою!». Вот солдат в мирное время: пока войны нет, казалось бы, можно и отдохнуть, не подвергая себя особым тяготам. Только умные командующие и разумные солдаты знают: лучше добровольно пойти на разного рода сложности и лишения, тогда в дальнейшем шансы на победу и выживание в войне будут заметно выше. Да и самой войны может и не случиться, если противник хорошо отдает себе отчет в том, что с другой стороны против него выставлено не просто пушечное мясо, а великолепно подготовленные бойцы.

Надеюсь, теперь вы уловили мой посыл: Как избавиться от любовницы? -Подача женой заявления на развод вовсе не противоречит имеющейся у нее задаче сохранения семьи при измене или уходе мужа! Скажу больше: для меня, как профессионала семейной психологии, сохранившего более двадцати тысяч семей, в данном случае совершено неважно и то, кто именно подает на развод – муж или жена. В любом случае – это вовсе не приговор семье.

Вы можете спросить: «Почему?» Отвечу вопросом на вопрос: «Как вы думаете, имеет ли для замужней женщины, от которой ушел муж, принципиальное значение то, в каком статусе они смогут сохранить свою пару, свою семью, свой союз из женщины, мужчины и их детей: в официальном или неофициальном?». Уверен, что ответ будет таким: «Конечно, желательно все-таки сохранение именно официального статуса семьи. Но в крайнем случае Бог с ним, с этим штампом в паспорте, лишь бы все члены семьи остались вместе и забыли произошедшее с ними как страшный сон!». Полностью соглашусь с таким ответом. Именно такая позиция лежит в основе работы большинства гуманистически настроенных практических семейных психологов. Связано же это с тем, что в большей части случаев:

Подача на развод является не столько признаком

намерения прекратить данные семейные отношения,

сколько сигналом об усталости кого-то из супругов,

призывом к улучшению ситуации в данной паре.

Подача на развод в данном случае для многих мужей – крик о помощи, для кого-то выражение твердого намерения прекратить дискомфортное существование. Для многих же жен вообще – первичное информирование о том, что муж чем-то там недоволен и это – не шутка! Между тем раз одни высказывают недовольство, а вторые впервые об этом слышат – разве это не является отличной платформой для начала дальнейшего переговорного процесса? Конечно, является. Поэтому прямо советую: Отнеситесь к подаче заявления на развод мужем или собой (в ЗАГС или мировой суд) не как к однозначному признаку завершения вашей семейной жизни, а прежде всего как к постановке перед вами неких четких и понятных сроков (в несколько месяцев) для проведения всех необходимых переговоров и экспериментов по восстановлению вашей семьи.

Здесь очевидна аналогия с осуществленной вами же когда-то подачей заявления в ЗАГС о желании создать семью. Опять-таки, вы дружили месяцы и годы, теоретически могли бы дружить еще и еще, но вот вы сделали решительный шаг и четко заявили: свадьба состоится не когда-нибудь там в светлом будущем, а через месяц-два, конкретно такого-то числа! При этом вы имеете полное законное право передумать, отказаться от своего решения, забрать свое заявление обратно и расстроить свадьбу. Так и в случае подачи заявления о разводе. До этого момента вы с мужем могли десятки и сотни раз ссориться по мелочам и крупным поводам, в шутку или всерьез угрожать разводом, и тянуться это могло бесконечно. Но вот кто-то из вас подал в ЗАГС или мировой суд заявление на развод и, что называется – время пошло! И все это совершенно не противоречит тому, что в течение отведенного законом срока (реально – от двух до шести месяцев) вы можете помириться, забрать заявление и вновь стать крепкой семьей.

Подача заявления о разводе – вовсе не приговор для семьи.

Это лишь знак того, что нельзя жить по-прежнему.

Причем, словосочетание «жить по-прежнему» также далеко не всегда является угрожающим и неприятным. Примерно в половине случаев отказ от жизни по-прежнему оказывается для мужа, жены и детей ничем иным, как началом более позитивной жизни, улучшением и укреплением своих семейных отношений.

Поэтому, если муж просто ушел из дома, это может тянуться очень долго и месяцами или даже годами, а жена и дети обречены жить в подвешенном состоянии. Причем партнеры могут даже практически не общаться, тем самым лишая сами себя переговорного процесса и возможности что-то изменить и улучшить. Если же муж ушел из дома и подал на развод, это автоматически ставит мужа и жену к тому некоему юридическому барьеру, где можно и нужно общаться, выказывать взаимные претензии, оценивать их серьезность и основательность, оценивать собственную и чужую готовность к устранению выявленных противоречий.

Соответственно, если муж ушел из семьи без прояснения позиции, если он сам явно не прав в отношении своей жены (например, в случае его измены), инициатива подачи заявления о юридическом прекращении брака, исходящая от уставшей от ожидания супруги, может серьезно отрезвить мужа: показать ему, что право определения правил игры и активность в ней принадлежат не только ему одному: в данном пункте все стороны равны между собой! Нередко это сразу и кардинально меняет весь расклад в семейной ситуации, вынуждает мужа «не отсиживаться в окопах» у любовницы, родителей, друзей или в арендованном жилье, а идти на переговоры и компромиссы. Таким образом,

Угроза развода, сам бракоразводный процесс и даже состоявшееся

судебное решение могут являться эффективным инструментом

для ведения успешной борьбы за сохранение семьи.

Только при одном очень важном «но»: если мужчина и женщина остаются Людьми, умеют сдержать крайности присущего почти каждому животного эгоизма и способны терпеть боль, причиняемую другим партнером (часто без умысла, а из-за неосторожности, обиды или импульсивности характера). Впрочем и об этом, и о том, как именно применять данный инструмент, в книге мы еще поговорим.

Если же муж и жена по каким-то объективным или субъективным причинам так и не смогли вовремя примириться, если развод решением судьи превратился в юридически значимый документ, то для меня это опять-таки вовсе не означает ни постановку точки в истории данной пары, ни того, что этот мужчина и эта женщина не могут быть вместе. В моей практике работы имеется уже несколько сотен семейных пар, которые, подав на развод, не успели в установленные сроки ни прийти к пониманию того, нужно ли им дорожить своей имеющейся семьей, ни осуществить комплекс всех примирительных процедур, а в итоге все-таки развелись. Однако, как благодаря моим усилиям, так и собственным принятым решениям, в дальнейшем они все-таки сошлись обратно и восстановили свои отношения в полном объеме. В том числе у меня есть до сотни примеров пар, которые, юридически осуществив развод, спустя месяцы или годы официально заключили повторный брак друг с другом в органах ЗАГС. Конечно, уже без фаты и массовых народных гуляний, однако данный вновь заключенный брак был ничуть не менее законным, чем предыдущий. И что самое приятное – в большинстве случаев дети данных мужчин и женщин даже не знали и, надеюсь, никогда и не узнают о том, что их мама и папа вообще когда-то разводились и решили сыграть свадьбу друг с другом еще раз.

Еще большее число моих клиентов, совершив развод, в дальнейшем все-таки сошлись и продолжили совместное плавание по реке Жизни, без повторения юридического оформления своего брака. В каждой второй из них уже после развода еще были рождены совместные дети. Которые также вообще могут никогда не узнать, что их мама и папы были и есть в разводе. Для всех в данном случае принципиальным является именно факт итогового единства всей семьи! Правда, ваш покорный слуга всегда все-таки настаивает на юридическим оформлении брака в случае рождения того малыша, что был зачат формально между первым и вторым браком одних и тех же мужа и жены.

Тем же читателям, кого несколько озадачил оптимизм автора по поводу того, что подача кого-то из супругов заявления в ЗАГС и сам факт свершившегося развода – вовсе не повод для паники, предлагаю сформулировать этот вопрос по-другому:

Как избавиться от любовницы? Какова длительность борьбы жены за сохранение семьи в случае ухода мужа и свершившегося развода? Отвечу так: Она может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Приведу вам уместную аналогию: Как вы думаете, следует ли прекращать подачу кислорода, массаж сердца, электростимулирование и вообще весь комплекс реанимационных процедур сразу после того, как у пациента остановилось сердце? Уверен, что вы скажете, что реанимация должна продолжаться еще как минимум десять минут, до тех пор, пока не будет перейден предел жизнестойкости клеток мозга. Это будет одновременно и гуманно и разумно! Так вот и в случае семейного развода: с формальным прекращением существования данной конкретной семьи, речь совершенно не идет об умирании чувств между данными мужчиной и женщиной, тем более – между ними и их детьми. Раз из искры чувств мужчины и женщины не раз разгорался казалось бы уже совсем потухший костер страсти еще до брака (серьезные разрывы до брака проходят почти все пары), то и ставить знак равенства между процессами ухода мужа из дома (или жены), разводом и окончательным разрывом и прекращением их отношений точно не следует. Зато совершенно точно следует продолжать бороться за семью в том случае, если муж соответствует всем тем требованиям, о которых говорилось в начале главы. И если это займет период в несколько месяцев или даже лет, то лично автор настоятельно советует вам упорно бороться за семью все это время! В конце концов, за этот период вы полностью перестроите свое личное и семейное поведение в правильную сторону и заставите ушедшего мужа трижды подумать о том, стоит ли ему отдавать такую обновленную супругу кому-то еще. И если даже ваша семья все-таки так и не восстановится, то вы в своем обновленном виде (внешне и внутренне) сможете гораздо легче создать новые семейные отношения с кем-то еще. А благодаря вашей модернизации вы сможете рассчитывать как на лучший вариант мужчины, так и на то, что вами будут больше дорожить. Все это – дорогого стоит!

Как избавиться от любовницы?-Пора ли прекращать борьбу за семью, если муж ушел, а развод уже юридически оформлен? На этот вопрос чаще всего люди отвечают так: «Тогда, когда у вашего мужа родится ребенок от другой женщины». Это кажется вполне логично. Однако это так только на первый взгляд. При ближайшем и повторном рассмотрении оказывается, что в практике работы семейных психологов имеется множество ситуаций, где не то что к моменту развода, а еще только-только при обнаружения женой измены своего мужа у него может иметься уже один или два внебрачных ребенка! Нередко уже взрослых… И что теперь, сдаваться и пассивно смотреть, как муж уходит от одних своих детей к другим? Разумеется, нет. Поэтому считаю, что допускать возможность восстановления семейных отношений, прерванных уходом мужа или разводом, следует только тогда, когда бывший муж юридически оформил новый брак с другой женщиной. (Самое интересное, это не всегда может быть именно та любовница, ради которой супруг уходил из семьи.)

Лично знаю не менее трех десятков реальных историй из практики, когда даже новые браки и бывшего мужа и бывшей жены не являлись помехой для восстановления их прошлого семейного союза. Бывшие супруги разводились со своими новыми партнерами и возвращались друг к другу. Все это очень и очень трогательно, романтично и симпатично. Не стану навязывать вам свои взгляды, но, как семейный психолог, считаю уже не очень корректным разрушать юридически оформленные чужие семьи. Пусть и возникшие на обломках чужого Счастья… Так что теперь вы знаете мой рецепт: допускать возможность восстановления семьи после ухода мужа или развода и предпринимать соответствующие усилия целесообразно до момента возникновения у бывших мужа или жены новых юридически оформленных браков. Впрочем, как вы понимаете, от момента ухода мужа из семьи и до регистрации другого брака может уйти так много времени, что у жены, имеющей твердую целевую установку на восстановление утраченной семьи, имеется масса возможностей победить. Лишь бы она действовала в правильном направлении.

В заключение не могу не ответить на еще один из часто задаваемых вопросов: «Сколько раз можно прощать супружескую измену?». Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше все будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьет и не бьет. В общем, полностью соответствует первым семи из озвученных мною квалификационных требований к мужу.

Не скрою, в начале деятельности психолога я также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой мужу можно было простить только одни длительные и серьезные «левые» любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых «случайных связей». То есть эпизодов так называемого «спонтанного секса с посторонними»: будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с «проставляющимися» друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он все равно недоволен своей женой и рано или поздно от нее уйдет: так чего же ей ждать-то? Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока еще 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока еще сохраняется шанс родить ребенка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьезно морально пострадала от действий мужа…

Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не все ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребенок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то «левым» всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…

Кроме того, все ужасно портили и сами жены. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…

Тогда я вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал все новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: «…если «да» – одно, если «нет» – другое». Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось, но факт остается фактом: на момент написания данной книги такой системы у меня нет. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.

В чем же секрет? Он прост. В своей работе я пришел к выводу о том, что при наличии всех тех критериев «семь/три», о которых говорилось выше, мужу вполне можно простить и «один длинный» и «два коротких» (прямо как в азбуке Морзе) и еще многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие «человеческое отношение» трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жен. Именно поэтому и не стану раскрывать его сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что первоначально было запланировано назвать эту главу следующим образом: «Не спешите быть к себе жестокой!». Потому что все то, о чем говорилось в ней, как раз именно об этом. О том, чтобы умные жены не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда все исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они все-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям – пусть служат!

Но чтобы у уважаемых читательниц не сложилось неправильного впечатления о том, что я – невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно – молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 20 до 35 лет, и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жен. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жен все-таки простить можно. Тем более что между понятиями «изменил» и «бросил» есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда все-таки можно. Зато нельзя прощать попытку мужа именно бросить свою семью тогда, когда его ребенку менее трех лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова:

Муж, который бросает жену с маленьким ребенком,

не может называться мужчиной.

Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жен, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за все должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды.

Впрочем, давайте пока исходить из того, что изменившего или сгоряча ушедшего мужа есть смысл возвращать. Здесь важно понимать, что треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми как раз и воспользовались претендентки.

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи

часто виновны не только мужчина и любовница,

но и его жена, допустившая серьезные просчеты.

Если вам интересно, сообщу что лично я насчитываю пятнадцать типичных ошибок в поведении жен :

Пятнадцать неправильных действий жен, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи:

💡 Как избавиться от любовницы- пока не устранен этот фактор,это практически невозможно-Муж прямо уличил жену в измене, или ее поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор,это практически невозможно- Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере, или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.

💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно— Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена не принимает ребенка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребенка от прошлого брака (или отношений) из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребенка. Причем не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) – нет.
:idea: Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: Ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от нее, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
:idea: Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чем поговорить.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена стала если уж и не «сумасшедшей мамочкой», то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причем плохо вовсе не то, что все ее мысли связаны только с ребенком (это как раз – норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
💡 Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в ее семью. Или жестко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
💡 Как избавиться от любовницы?-пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
:idea: Как избавиться от любовницы -пока не устранен этот фактор, это практически невозможно-Жена является холодной и расчетливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.

💡 В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что во втором разделе статьи буду учить вас тому, каким образом устранить большую часть вышеперечисленного. 💡 Однако, есть свое «но». Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж еще дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация – вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушел от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжелых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчетливый разум его любовницы и ее окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причем, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жен образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так:

В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

💡 Различные тяжелые обиды и претензии к жене (плюс к ее родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: Измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночевкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, ее алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
💡 Чувство гордости за любовницу: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников)
💡 Чувство сексуального влечения к любовнице.
💡 Чувство ревности к любовнице, острая боязнь ее потерять.
💡 Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в нее деньги.
💡 Чувство гордости за совместного ребенка с любовницей (если ребенок уже имеется) или острое желание такого ребенка завести.
💡 Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
💡 Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
💡 Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
💡 Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
💡 Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, ее родней и друзьями, самим собой) за то вранье любовнице, согласно которому «у нас с женой все уже умерло, наш брак – формальность, мой уход из семьи – вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…». Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но все-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
💡 Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями).

Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая «дюжина» есть и у вас.

В голове изменившего или уходящего из семьи 💡 мужа в интересах жены 💡 также работает сложная сумма из двенадцати факторов

Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к ее родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с ее стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер девушки, проблемность ее родственников, ее алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.
Чувство гордости за жену: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь ее потерять.
Желание сохранить приобретенные за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
Наличие комфорта в общении с родственниками жены и ее способности комфортно общаться с родственниками мужа.
Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, ее родней и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.

На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи все проще простого, словно в детской игре «собери грибы в лукошко»: Чем больше факторов, словно очков в игре, соберет жена – тем быстрее беглый муж вернется обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберет любовница – тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена – у любовницы, любовница – у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д. и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью «розовых очков» муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

— Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причем сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы – явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определенную временную фору.

— Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме ее пола, разумеется. Если у мужа все нормально с ориентацией.

— В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед женами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьезно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена

всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

Из этого логично вытекает следующий вопрос: На какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать,чтобы избавиться от любовницы ? Сколько именно их нужно собрать, чтобы избавиться от любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Однозначно же можно выделить только пять пунктов: секс, дети, вопросы собственности, душевный и бытовой комфорт. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы ее паритета с любовницей хотя бы в пяти данных пунктах. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

Чтобы совсем вас не запутать и позволить составить четкий план Как избавиться от любовницы -контратаки действиям любовницы предлагаю вам взглянуть на составленную мною таблицу, где «счастливую дюжину» автор свел до более понятной десятки базовых факторов.

Таблица объективной оценки женской конкурентоспособности

Теперь у вас перед глазами таблица, оценивающая объективные показатели в любовном треугольнике. Примечательно, что плюсами любовницы могут быть те факторы, которых еще нет и в помине (типа детей и гордости), которые возможны только в будущем. Зато жену жестко оценивают только за прошлое и настоящее… В семейной психологии, все как и в политике, где действующую власть всегда критикуют больше, чем претендентов, но в итоге и голосуют за нее всегда тоже лучше – как вы сами видите, объективности очень мало! Сплошная субъективность!

Любовь и ненависть всегда субъективны.

Любовь не любит истину, ненависть ее ненавидит.

Если у мужа нет любовницы, то ровно по этой же схеме он все равно будет оценивать свою жену, только сравнивать будет ее с кем-то еще из своего окружения. Так что учтите ее и попробуйте подсчитать собственные плюсы и те дырки-минусы, именно которые и будут являться воротами, ведущими и к сердцу вашего мужа для претенденток. Для наглядности таблица была заполнена примерно таким же образом, как это обычно выглядит на практике. Когда жену не следует считать уж совсем отсталой и запущенной, но у претендентки-любовницы баллов, во-первых, явно больше, а во-вторых, они расположены в правильных местах – в наиболее значимых для мужчин позициях. Напомню вам, что для победы требуется набрать не менее семи плюсов, причем особенно значимыми являются плюсы в строках 2-6. Вот именно на них и налегайте! Превращайте свои минусы в плюсы, вычитайте плюсы у любовниц, доводите их до минусового значения. Читая дальше главы уже второго – практического раздела данной книги, вы можете одновременно понимать как то, что вам следует делать для увеличения своих баллов-факторов, так и то, что полезно для уменьшения аналогичных баллов-факторов любовницы. Ведь ваши и ее плюсы-минусы являются ничем иным, как сообщающимися сосудами, где уровень баллов одной стороны всегда каким-то образом соотносится с баллами другой стороны.

Впрочем, как уже было сказано, эта таблица отражает именно объективные параметры. Ну или почти объективные, так как представления различных мужчин о внешности жены, ее успехах в жизни, сексуальных, хозяйственных и материнских качествах весьма неоднородны: то, что для одного является верхом достоинств, для другого – сущим пустяком. Но, увы: люди всегда субъективны! Что предельно мешает выстраивание прямолинейных схем победы. Мужская же субъективность в особенно яркой форме скрывается в тех двух пунктах из дюжины факторов, что были сознательно не включены мною в таблицу из десяти ведущих факторов оценки жены.

Различные тяжелые обиды и претензии к жене и/или любовнице (плюс к их родственникам и окружению в целом).
Чувство мужской моральной и материальной ответственности перед женой и ребенком/детьми за сохранение семьи. Заметное, если инициатором создания семьи и рождения ребенка/детей являлся именно мужчина. Вдвойне заметное, если детей двое и больше, или если мужчина происходит из семьи с твердыми нравственными или религиозными семейными устоями. А ведь на это еще накладывается аналогичное чувство по отношению к любовнице!

Именно два этих субъективных фактора, обусловленных воспитанием и предшествующей жизнью мужчины, являются той индивидуальной линзой, через которую мужчина рассматривает и оценивает ту «счастливую дюжину жен и любовниц», что приведена выше. Допустим, жена в целом молодец, имеет 7 или 8 плюсов, однако мужа привела в ЗАГС неплановой беременностью, зарабатывает денег так много, что может прокормить себя и ребенка сама, да еще недавно сделала аборт против воли мужа. В данном случае муж может и попрощаться с такой женой, которая по мнению всех окружающих, была очень и очень достойной.

Или, например, жена еле-еле тянет на четыре-пять, но зато муж сам позвал ее когда-то замуж, она ни разу не давала серьезных поводов для обид, а зарабатывала всю жизнь мало, с надеждой взирая только на своего мужа. В данном случае успешная, состоятельная и сексапильная любовница вполне может и проиграть жене, если дает любовнику повод предполагать, что она с кем-то ему изменяет.

И т.д. и т.п. Комбинаций видимо-невидимо и у каждой женщины – жены или любовницы, они свои собственные. Авторские и неповторимые. Именно в которых как раз и приходится разбираться нам, семейным психологам. Подбирать такие же авторские и неповторимые схемы достижения победы. Но уверен в том, что вы уже и сами поняли, к чему вас подвожу: В процессе принятия мужчиной решения, на ком ему жениться (если брака еще нет, а есть борьба двух конкуренток), или есть ли смысл уходить из семьи и создавать новый брак с любовницей, на эксклюзивный набор характеристик каждой женщины накладываются обиды данного мужчины и степень его ответственности за собственные слова и дела. На сухую математику десяти факторов ложатся чувства, эмоции, ощущения, переживания и степень ответственности. Так, в головах мужчин и работает «счастливая дюжина для жен и любовниц». Кстати говоря, если мужчина не является ответственным, то и при разводе и создании им семьи с любовницей, вероятность нового развода будет еще более высока. Зато у очень ответственного мужчины ниже будет и вероятность серьезной внебрачной связи и то, что она приведет его к разводу.

Отсюда, с моей точки зрения, общая стратегия жены, желающей сохранить свой брак и Как избавиться от любовницы , является предельно понятной и состоит всего из пяти постулатов.

Пять постулатов поведения жены при угрозе ухода мужа и Как избавиться от любовницы:

Как избавиться от любовницы- Увеличивай число своих плюсов, уменьшай число плюсов любовницы.
Как избавится от любовницы- Уменьшай число своих минусов, увеличивай число минусов любовницы.
Как избавится от любовницы— Раздувай обиды мужа на проступки любовницы, гаси обиды мужа на собственные ошибки.
Как избавится от любовницы— Увеличивай степень ответственности за себя и свою семью, снижай степень ответственности за любовницу.
Как избавится от любовницы— Показывай мужу внешнюю слабость, проявляй внутреннюю силу и терпение.

Как видите, ничего сложного. Если на свои плюсы вы наложите минусы любовницы и наглядно докажете мужу, что любовница его чем-то серьезно обидела, победа будет за вами. Если у вас будут преимущественно минусы, а у любовницы плюсы, да еще вы и вызовете раздражение мужа тем, что начнете выгонять его из дома, натравите на него детей и родственников, то извините – вы останетесь одна.

Еще советую прочесть такие мои книги, как: Как оценить прочность вашего брака Острые углы молодых семей Семьятрясения Если ушел и изменил муж,а вы желаете вернуть его обратно

Это поможет вам избежать многих ошибок в вашей паре или семье.

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +79266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Источник

«Жены верят, что муж – не такой как все, а ему хочется быть, как все
Жены знают одну историю семьи, а муж создал для себя и любовниц – другую
Жены не знают истинных запросов мужа, любовницы знают.»

Там где общаются мужчины и женщины, там где они вместе учатся, работают и взаимодействуют по любому поводу, на работе или в общей кампании, всегда идет невидимая война – идет борьбе жен и любовниц.

Женщины сходятся в непримиримой схватке за то, кому будет отдавать свои любовь, внимание, время и доход избранный ими мужчина.
Чьих детей он будет защищать, воспитывать и кормить. На чье имя будут оформляться квартиры, дома, дачи, бизнес-структуры и т.д. С кем он будет спать, ходить в спортзал и ресторан, заниматься шопингом, сексом, карьерой, бизнесом и путешествовать.

К сожалению, сейчас статистика разводов явно показывает: жены все чаще проигрывают любовницам, семьи разрушаются! Как семейный психолог, не могу согласиться с этой тревожной тенденцией!

Ведь измена и развод – страшная личная трагедия каждого человека: мужчины, женщины, их детей и родственников.

Я знаю историю тысяч женских побед и поражений. Они проанализированы мною, из них выведены законы и закономерности, сформулированы четкие советы и рекомендации.

На моих вебинарах и курсах, на конкретных примерах, я раскрываю главные причины не только побед жен и поражений любовниц, но и, к сожалению, побед любовниц и поражений жен. И сейчас вы можете узнать эти причины и построить чёткий план действий, приняв участие в распродаже https://psychologistzberovski.online/blackfriday

Они кроются во всем: в представлении о мужчинах вообще, в модели общения с конкретным мужчиной, его родственниками и друзьями, внешности девушки, ее отношении к сексу, быту, в наличии четких планов в жизни и так далее.

Уверен: понимание этих закономерностей может спасти миллионы семей от измен и разводов!

Но только понимание не ЗАПОЗДАЛОЕ, после кризиса или уже случившегося развода, а СВОЕВРЕМЕННОЕ, упреждающее.

Ведь реальность сегодняшнего мира социальных сетей и интернета такова, что большинство любовниц оказываются информационно и психологически лучше подготовлены, чем жены. Вечно занятые детьми и бытом, наивно верящие в то, что их мужья – особенные, не такие как все, правильные и бесполые ангелы семейной жизни. Так не должно быть!

Нужно защищать наши семьи и будущее наших детей от посягательств со стороны хитрых, готовых на всех, и нередко – аморальных, конкуренток. А для этого нужно вовремя получать полезную информацию! И сейчас у вас есть возможность получить эту информацию по минимальной стоимости, которых не было и не будет. На распродаже моих курсов и вебинаров! https://psychologistzberovski.online/blackfriday

Здесь прозвучит то, что вы нигде больше не узнаете! Все тайны изменяющих мужчин и их любовниц именно здесь! Ведь вам не нужны поражения, вам нужны победы! А лучшая победа, это победа в той войне, что так и не началась.

Не началась просто потому, что возможная конкурентка – потенциальная любовница так и не смогла увидеть возможности для своей победы и изначально отказалась от попытки увести чужого мужа.

Лучшая победа в война – победа в той войне, о которой вы даже не узнали. Не узнали просто потому, что ваше знание стратегии победы жены изначально обрекает любовницу на поражение.

Берегите свою семью и себя! А я на курсах и вебинарах, консультациях, помогу вам в этом

https://psychologistzberovski.online/blackfriday

Источник

Желание избавиться от любовницы, победить ее – совершенно бессмысленное. Все усилия окажутся напрасными и не принесут никакого результата, ведь нужно бороться с болью от измены и решать проблемы в собственной семье, а не винить в них любовницу. Почему же возникает желание победить любовницу мужа и как себя сдержать?

Читайте в статье

С чего начать борьбу с любовницей
Как победить любовницу мужа – пошаговая инструкция
Анализируйте собственное поведение
Развивайтесь, приобретайте новые знания
Работайте с болью от измены
Концентрируйтесь на настоящем
Занимайтесь собой и своей жизнью
Делайте то, что приносит вам удовольствие
Чего лучше не делать
Причинять любовнице физический вред
Заниматься травлей и преследованием
Пытаться поговорить по душам
На эмоциях подавать на развод
Устраивать истерики
Распускать о любовнице сплетни
Стоит ли пытаться подружиться с любовницей
Что обычно делают любовницы ради сохранения отношений
Что делать, если муж решил уйти из семьи окончательно

С чего начать борьбу с любовницей

Если у мужа длительные отношения с любовницей, и он знает, что жена в курсе связи, то победить/отвадить мужа от любовницы навсегда невозможно. Скорее всего, ему просто удобно иметь и жену, и любовницу. Он не собирается принимать никакого конкретного решения (бросать любовницу или уходить к ней насовсем).

Длительной считается связь от полугода. Муж может кормить обещаниями, что бросит другую, но жена по-прежнему замечает, что он с ней общается и продолжает гулять.

Отвадить любовницу от мужа поможет только длительная пауза. Не стоит терпеть такого к себе отношения, постоянно скандалить с мужем или ходить ругаться с любовницей. Если мужчине действительно нужна семья, он сделает все, чтобы ее не потерять.

Конечно, муж может принять решение уйти к любовнице. Но, в то же время, он может понять и то, что вы не шутите, и если он не прекратит, то семья распадется.

Также в ситуации с появлением любовницы нужно четко понять, что у вас происходит. Если это была разовая измена, и он больше с ней не общается, то убирайте боль от измены и берите паузу. Мужа нужно приструнить и дать ему понять, что измены недопустимы, что на таких условиях вы просто не будете жить с ним.

История из жизни

Письмо любовнице

Мне стыдно об этом писать, но в моей голове прочно поселился образ, как вы занимаетесь любовью, говорите друг другу слова любви и он тебя страстно целует, как он это умеет.

Если мужчина долго и привычно гуляющий, то избавляться от любовницы мужа бесполезно. Вы победите одну, на ее место вскоре придет другая. И муж будет жить так, как ему хочется. Не стройте иллюзий.

Как победить любовницу мужа – пошаговая инструкция

Помните, что измена – это индикатор проблем в браке. И проблема не в наличии любовницы, а в ваших отношениях. В первую очередь устраните проблемы в своей семье, а уже потом думайте, надо ли побеждать соперницу.

Анализируйте собственное поведение

Четко ответьте себе на вопрос – есть ли у вас смысл и необходимость сохранять семью? Иметь любовницу – это выбор мужчины, это не она, разлучница, плохая, не может отвязаться от примерного семьянина.

Победить в этой истории можно только путем паузы или развода.

Развивайтесь, приобретайте новые знания

Развиваться и приобретать новые знания необходимо на протяжении всей жизни всем людям. Иначе просто вы не будете интересной самой себе, не говоря уже о муже и окружающих.

Не нужно делать центром своей вселенной мужа и детей. Безусловно, семья очень важна, но это не самые главные ценности. Работайте, учитесь, имейте увлечения и социальные контакты.

Вы должны показывать своему мужчине, что он не центр вашей вселенной, но очень дорогой для вас человек.

Работайте с болью от измены

Чем бесконечно искать ответы на вопрос, как навсегда победить любовницу мужа, лучше сходите к психологу и поработайте с болью от измены.

Боль от измены – это не блажь и не притворство, а настоящая психологическая зависимость. Самостоятельно справиться не получится, это делается с психологом.

Концентрируйтесь на настоящем

Ставьте перед собой четкие и достижимые цели. Например, в работе, в учебе. Помимо семьи у вас должна быть активная жизнь.

И не зацикливайтесь на прошлом. Измена уже произошла, это случилось, убрать этот факт не получится. Не нужно фантазировать о том, как бы вы жили, если бы любовницы не было.

Умейте признавать очевидные вещи. Измену признать больно, но другой жизни с мужем у вас уже не будет. Даже если вы победите в этой истории и сохраните брак, то жизнь будет совсем другой.

Занимайтесь собой и своей жизнью

Что бы ни происходило в семье, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы. Если интересов нет, и вы зациклились только на роли мамы и жены, то это очень грустно.

Делайте то, что приносит вам удовольствие

Не всегда получается делать исключительно то, что приносит удовольствие, но в целом ваша жизнь должна быть комфортной для вас. В жизни должно быть место для работы, даже для трудностей и моментов преодоления себя. Соблюдайте разумный баланс между отдыхом и социальными обязанностями.

Правила паузы в отношениях, если муж изменяет

А вы как считаете, надо ли побеждать в данной ситуации и как это лучше сделать?

Чего лучше не делать

Как бы ни хотелось отучить мужа от любовницы, победить ее – определенные границы переходить все же не стоит.

Причинять любовнице физический вред

Причинять физический вред сопернице категорически нельзя, так как за это можно понести ответственность или даже сесть в тюрьму. Судимость может очень серьезно сказаться на вашей карьере и дальнейшей жизни.

Драка с любовницей не отменит того факта, что муж изменил с ней. Тем более муж может посмотреть на эту ситуацию и решить, что он классный, раз ради него устраиваются такие потасовки.

Заниматься травлей и преследованием

Не нужно отваживать любовницу при помощи травли и преследования, так как она также может обратиться в соответствующие органы, нанять адвоката. У вас будут очень серьезные проблемы, которые отразятся на вашей жизни и жизни ваших детей.

Пытаться поговорить по душам

Можно ли победить любовницу мужа при помощи разговора по душам? Ей плевать на ваших детей и брак. В вашем муже она видит цель и добычу, а чужая семья ее не интересует вовсе.

Хождение к любовнице боль от измены не убирает, мужа в семью не возвращает. А вот мужу это дает лишний повод подумать, что он великая ценность, раз жена готова его едва ли не вымаливать.

На эмоциях подавать на развод

Не нужно подавать на развод, не избавившись от боли от измены. 90 % женщин, подавших на развод на эмоциях, потом забирают заявление. Мужчина понимает, что слова и действия жены ничего не значат. Он думает, что вы все равно будете с ним жить и терпеть его походы налево.

Перед разводом обязательно возьмите паузу.

Устраивать истерики

К постоянным женским истерикам привыкают все. Даже если вы будете надрываться и кричать, муж все равно не обратит на это внимания и пойдет к любовнице.

В основе истерик лежит боль от измены, поэтому убирайте ее.

Распускать о любовнице сплетни

Из-за сплетен можно пострадать юридически. Соперница наймет хорошего адвоката и победит в деле, так как именно вы распускали сплетни и заведомо ложную информацию. В итоге вы станете посмешищем, а любовницу и вашего мужа эта ситуация может только скрепить.

Драка с соперницей

13.22%

Разговор с любовницей мужа по душам

10.92%

Преследование и угрозы

5.75%

Устраивание истерик

9.77%

Распускание сплетен и травля

4.6%

Расскажу в комментариях

6.32%

Проголосовало: 174

Стоит ли пытаться подружиться с любовницей

Дружить с любовницей нет смысла, это все мифы. Вы никогда не будете подружками, так как боретесь за одного мужчину, и победит только одна из вас. Лучше убирайте боль от измены и берите паузу.

История из жизни

Про любовницу на работе

Вроде они расстались, но продолжают работать вместе. Он говорит, что не общаются, но мне больно, когда я думаю, что они там видятся каждый день.

Что обычно делают любовницы ради сохранения отношений

Чтобы удержать возле себя любимого мужчину, любовницы могут рожать от него детей, терпеть, надеяться, ждать.

Они могут пытаться создавать для мужчины идеальные условия. Но в итоге он все равно будет ходить и к супруге, и к ним, так как они обе все терпят и стараются быть для него хорошими.

Что делать, если муж решил уйти из семьи окончательно

Если муж навсегда и серьезно решил уйти к любовнице, и это не блеф, то нужно принять это. На уходе мужа жизнь не заканчивается.

Конечно, период восстановления после ухода мужа к любовнице будет трудным, но лучше признать, что она победила, перевернуть страницу и начать создавать собственную жизнь. И убирайте боль от измены вместе с психологом.

Эксперт Инна Белова — клинический психолог

Подписаться в Telegram

Образование:
– Диплом «Психолог. Преподаватель психологии»
– Диплом «Психологическое консультирование»
– Свидетельство дающее право осуществлять «Психотерапию психосоматических и депрессивных расстройств при помощи методов символдрамы»
– 300 часов личной психотерапии!

Источник

Найдя себе вторую половинку, мужчина может столкнуться с ситуацией, когда его внимание начинает привлекать женщина-любовница. Это сложная и непростая ситуация для обоих партнеров, но с помощью нашей пошаговой инструкции вы сможете найти путь к победе и сохранить свою семью.

Шаг 1: Закрепите свои эмоции

Первым и самым важным шагом является закрепление собственных эмоций. Может быть сложно сдерживать гнев, ревность и боль, но для успешного решения проблемы это необходимо. Помните, ваша реакция может только усугубить ситуацию и обострить отношения.

Рекомендуется обратиться к специалистам, таким как психологи или консультанты по семейным отношениям, чтобы получить поддержку и управлять своими эмоциями более эффективно.

Шаг 2: Понимайте причины

Второй шаг — понять, почему ваш муж вступил в отношения с другой женщиной. Это может быть вызвано различными факторами, такими как недостаток внимания, неудовлетворенность сексуальной жизнью или эмоциональная независимость. Спросите себя, что можете изменить в вашей семейной жизни, чтобы сделать ее более счастливой и удовлетворяющей обоих партнеров.

Важно помнить, что ответственность за ситуацию лежит на обоих партнерах, и только совместными усилиями можно найти решение.

Шаг 3: Работайте над собой

Для сохранения супружеских отношений необходимо работать над собой. Изучайте свои сильные и слабые стороны, развивайтесь как личность и находите общие интересы с мужем. Поощряйте взаимную коммуникацию, уважение и поддержку.

Не бойтесь проявлять свои эмоции и честно выражать свои чувства. Активное участие в семейных делах и обсуждение своих проблем помогут укрепить ваши отношения и сделать их стабильными.

Шаг 4: Обратитесь к экспертам

В случае, если сами не можете справиться с данной ситуацией, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам. Консультанты по отношениям имеют большой опыт и могут помочь вам разобраться в сложных моментах и найти выход из ситуации.

Обратитесь к адвокатам, если вам требуется юридическая помощь или информация о правах и обязанностях партнеров при разводе. Они помогут вам разобраться с аспектами, связанными с дележкой имущества или вопросами опеки над детьми.

Итог

Как победить любовницу мужа: пошаговая инструкция Зберовский представляет четкий план действий для супруги, которая желает сохранить свою семью. Главное — сохранить спокойствие, понять причины такого поведения мужа и работать над собой. Помните, что семейные отношения требуют постоянного внимания и усилий, и только совместными усилиями вы сможете преодолеть трудности и сохранить свое счастье.

Не нашли ответ на вопрос? Возможно, вам поможет наш похожий материал ниже, который мы специально подобрали для Вас 🙂

Как победить любовницу мужа: пошаговая инструкция от опытного копирайтера

Наверняка, каждая женщина хочет быть единственной и неповторимой для своего мужчины. Отношения до брака кажутся простыми и идеальными, но с годами могут возникнуть трудности. Одной из таких сложностей может стать появление любовницы. Как победить эту опасную соперницу и сохранить брачную гармонию? В этой статье я предоставлю вам пошаговую инструкцию, основанную на моем опыте и практике.

Шаг 1: Понять причину измен

Первым шагом к победе над любовницей мужа является понимание причин, по которым ваш мужчина решил изменить. Обратите внимание на возможные проблемы в вашей семейной жизни. Может быть, это конфликты, недостаток внимания или сексуальная неудовлетворенность. Признайтесь себе в том, что никто не идеален, и постарайтесь разобраться в корнях проблемы.

Шаг 2: Усиление эмоциональной связи

После понимания причин измен важно укрепить эмоциональную связь с вашим мужем. Показывайте ему, что вы действительно волнуетесь и заинтересованы в его жизни. Слушайте его, поддерживайте и общайтесь больше друг с другом. Это поможет создать более прочную связь и укрепить вашу позицию в его сердце.

Шаг 3: Развивайте свою личность

Не забывайте, что ваша роль как его жены не должна ограничиваться только сексуальной привлекательностью. Развивайте себя как личность: обучайтесь, читайте, занимайтесь своими увлечениями. Будьте интересным собеседником и вдохновляющим примером для своего мужа. Это поможет укрепить вашу позицию и сделать вас неповторимой в его глазах.

Шаг 4: Открывайтесь для новых идей

Поддерживайте разнообразие и новые идеи в вашей семейной жизни. Это может быть и простое путешествие вместе, и совместное занятие новым хобби, и даже эксперименты в сексуальной жизни. Новые впечатления помогут укрепить ваши отношения и сделать их более насыщенными.

Итог

Победить любовницу мужа – это не простая задача, требующая терпения и усилий. Тем не менее, с помощью этой пошаговой инструкции вы сможете вернуть своего мужчину и сохранить брачную гармонию. Помните, что самое главное в отношениях – это любовь, взаимопонимание и уважение друг к другу. Пусть ваша семья всегда будет крепкой и счастливой!

Шаг 1: Понять причину измен
Шаг 2: Усиление эмоциональной связи
Шаг 3: Развивайте свою личность
Шаг 4: Открывайтесь для новых идей

Как победить любовницу мужа пошаговая инструкция зберовский

Дорогие читатели, в нашей статье мы разберемся в сложной и непростой ситуации, в которой многие жены оказываются — как победить любовницу мужа. Мы предоставим вам пошаговую инструкцию, которая поможет вам вернуть вашего мужчину и обрести счастье в семейной жизни. Но прежде чем перейти к инструкции, давайте разберемся в самом явлении любовницы и понимании, как она может влиять на вашу семейную жизнь.

Явление любовницы и ее воздействие на брак

Любовница — это женщина, нарушающая семейные узы и вступающая в отношения с замужним мужчиной. Ее появление в семье может причинить серьезный ущерб отношениям между женой и мужем. Любовница может заменить жену в сердцах и мыслях мужа, вызывая чувства ревности, разочарования и печали у обиженной женщины.

Есть несколько шагов, которые помогут вам победить любовницу и вернуть мужа к себе. Давайте ознакомимся с ними:

1. Проявите эмоциональную силу и уверенность

Первый шаг к победе над любовницей — это проявление эмоциональной силы и уверенности в своей ценности для мужа. Покажите ему, что вы являетесь незаменимой и неповторимой частью его жизни. Постепенно возвращайте мужчине его уверенность в вашем отношении.

Помните, что уверенность и эмоциональная сила — ключевые качества, которые притягивают мужчину. Сделайте все возможное чтобы сохранить их и не позволяйте сомнениям и страхам наверняка захватить вашу семейную жизнь.

2. Уделите больше времени и внимания мужу

Второй шаг состоит в уделении большего количества времени и внимания мужу. Помимо заботы о домашних делах и детях, покажите своему мужчине, что он для вас важен. Проводите с ним больше времени, обсуждайте важные вопросы, проявите интерес к его жизни и заботы.

Не забывайте о романтике — устраивайте вечера только для двоих, возвращайте страсть в отношения, создавайте романтическую атмосферу. Это поможет вам восстановить утерянную связь и прочувствовать снова ту взаимную привязанность, которая была раньше.

3. Займите решительную позицию

Третий шаг к победе — это занятие решительной позиции в отношениях с мужем. Если вы заметите, что ваш муж проявляет интерес к другой женщине, не сидите сложа руки. Займите решительную позицию и покажите мужу, что вы не собираетесь терпеть такое.

Обсудите откровенно все проблемы и сложности, с которым столкнулись. Будьте готовы к диалогу и поступкам, которые помогут вернуть мужа обратно к вам. Решительность и готовность к переменам — ваши сильные союзники в этой ситуации.

4. Не забывайте о своем внешнем облике

Четвертый шаг очень важен — это поддержание своего внешнего облика. Не забывайте о себе и своей привлекательности. Уделяйте достаточно времени своей красоте, занимайтесь спортом, следите за своими уходовыми процедурами.

Красивая и ухоженная женщина всегда привлекает внимание мужчин, включая и вашего мужа. Постоянно улучшайте свой имидж и сохраняйте свое привлекательное обаяние.

Итог

Дорогие читатели, победить любовницу и вернуть мужа совсем не просто, но возможно. Мы предоставили вам пошаговую инструкцию, которая, если будет использована с умом и эмоциональным подходом, поможет вам вернуть мужчину к себе и укрепить семейные отношения.

Помните, важно проявлять эмоциональную силу, уделять больше внимания мужу, занимать решительную позицию и не забывать о своей привлекательности. Все это в комплексе поможет вам справиться с любовницей и восстановить гармонию в семейной жизни.

«Верьте в себя, дорогие женщины, и не забывайте о том, что вы — ценные и неповторимые. Ни одна любовница не в состоянии сломить то, что построено на любви, верности и сопричастности. Будьте сильны, и успешная борьба принесет вам победу!»

Источник

Введение

Глава 1Ищем женщину, включаем женщину и не паникуем!

Пять тезисов для жены

1. У жены в запасе всегда есть время

2. На жену работают многие обстоятельства

Объективные причины, препятствующие разводу

Субъективные причины, препятствующие разводу

3. Развод – дело не индивидуальное, а коллективное. Поэтому жене нужны союзники

4. Измена мужа или его уход из семьи – это не финал брака, не завершение борьбы за семью, а лишь ее начало

5. Знайте, что статистика на стороне жен, а не любовниц

С чего начать борьбу с любовницей

Как победить любовницу мужа – пошаговая инструкция

Анализируйте собственное поведение

Развивайтесь, приобретайте новые знания

Работайте с болью от измены

Концентрируйтесь на настоящем

Занимайтесь собой и своей жизнью

Делайте то, что приносит вам удовольствие

Чего лучше не делать

Причинять любовнице физический вред

Заниматься травлей и преследованием

Пытаться поговорить по душам

На эмоциях подавать на развод

Устраивать истерики

Распускать о любовнице сплетни

Стоит ли пытаться подружиться с любовницей

Что обычно делают любовницы ради сохранения отношений

Что делать, если муж решил уйти из семьи окончательно

Шаг 1: Закрепите свои эмоции

Шаг 2: Понимайте причины

Шаг 3: Работайте над собой

Шаг 4: Обратитесь к экспертам

Итог

Как победить любовницу мужа: пошаговая инструкция от опытного копирайтера

Шаг 1: Понять причину измен

Шаг 2: Усиление эмоциональной связи

Шаг 3: Развивайте свою личность

Шаг 4: Открывайтесь для новых идей

Итог

Как победить любовницу мужа пошаговая инструкция зберовский

Явление любовницы и ее воздействие на брак

1. Проявите эмоциональную силу и уверенность

2. Уделите больше времени и внимания мужу

3. Займите решительную позицию

4. Не забывайте о своем внешнем облике

Итог

Глава 1
Ищем женщину, включаем женщину и не паникуем!