Считаешь ли ты себя хорошим и правильным человеком? Если это так, то у меня для тебя плохая новость. Ты неудачник или будешь таким в будущем. Современный мир таков, что всегда побеждают не хорошие парни, а плохие. Совсем не важно хороший ты или плохой, ведь победителей не судят. Как стать плохим?
Данная статья пишется не для того, чтобы заставить хороших людей свернуть с благонадежной дорожки добра на скользкую тропинку зла. Эта статья для того, чтобы сделать хороших, честных и порядочных людей более конкурентоспособными. Чтобы побеждало добро, а не зло, как обычно. Добро должно быть с кулаками. Ты ведь это сам знаешь.
Наверняка ты не раз сталкивался с тем, что более плохие и отрицательные люди одерживали над тобой вверх. Почему ты, который лучше, поиграл плохим наглецам? Где справедливость? Почему так получается? Почему плохие люди более приспособлены к конкуренции?
В кино хорошие парни всегда одолевают плохих и становятся победителями. Но в реальной жизни все иначе. Хорошие парни не могут конкурировать с плохими, что оказываются в самом низу пищевой цепочки. Победителями будут именно плохие парни, даже если окружающим это не хочется признавать.
Всю жизнь нас учили быть хорошими, честными, прямыми, щедрыми, добрыми и уступчивыми. Нас научили уступать и отдавать без боя. Нас делали хорошими людьми, но это совсем не поможет во взрослой жизни. Хорошие парни всегда проигрывают, приходят последние и довольствуются остатками.
В результате, в современном мире, процветают негодяи. Плохие люди живут лучше. Почему так получилось? Тебе внушили ошибочные программы воспитания с детства. Будь хорошим, скромным, честным, но бедным. На том свете зачтется. Терпи, уступай и не отступай от принципов хорошего парня. Но это путь к поражению. Добро должно быть с крепкими кулаками.
Как стать плохим человеком?
«Хорошие парни приходят последними» Джим Керри
Свобода действий плохих людей
Почему отрицательные персонажи часто выходят победителями? В жизни невозможно побеждать руководствуясь принципами добродетели и высокой нравственности. Всегда твою девушку хочет получит пару десятков, а может и сотен других мужчин. Всегда твоя желаемая должность привлекает других людей. Всегда есть много людей, которые претендуют на один кусок торта. Чем слаще торт, тем выше конкуренция и сильнее драка.
Многие вещи слишком неоднозначны с этической точки зрения. Невозможно всегда руководствоваться моральными принципами. В жизни всегда есть конкуренты. Если ты будешь уступать всем, то просто проиграешь. Ты хочешь отдать свою подружку, работу, деньги и имущество другим? Нет? То-то и оно! Всегда, что-то делая, ты ущемляешь интересы других конкурентов.
Добившись победы ты не даешь победить другим. Ты делаешь других людей грустными и несчастными. Поэтому часто побеждают негодяи. Они используют хитрости, подлости и грязные методы. Дерясь с ними честно ты гарантированно проиграешь. Это как играть в карты с шулером по честным правилам. Шансов ноль.
Что делать? Не бойся давать отпор плохим людям. Принимай бой, а не отступай. Действуй так, как действует враг. В жизни нужно сражаться, чтобы получить победу. Придется нарушать общественные нормы и мораль. Добро должно быть сильное и с кулаками.
Уверенность плохих парней
Почему хорошие проигрывают плохим парням? Хорошие люди сомневаются в себе, а плохие нет. Они подкатывают к красоткам, претендуют на крутую должность, берутся за большое дело, отодвигают в сторону стеснительных хороших людей. Плохие люди более наглые и требует большего. Они гарантированно получают это.
Хорошие люди совсем не такие. Они могут быть лучше, но боятся заявлять свои требования на что-то. Хороших все «устраивает», что они боятся требовать того, чего достойны. В результате все призы и награды забирает более шустрый. Они стесняются, а затем проигрывают. Скромняги получают кукиш или дырку от бублика.
Отрицательные личности высокого о себе мнения. Они не позволяют пользоваться ими и требуют уважения от окружающих. Более эгоистичные люди всегда уважаемы, когда добрячки и слабаки порицаемы. Над ними смеются за их спиной, а может даже в лицо.
Высокая самооценка чаще помогает в делах, чем ум и профессиональные качества. Именно поэтому многие двоечники становятся начальниками и добиваются успехов на многих поприщах. Умных людей много, а уверенных, пробивных, нахрапистых и смелых мало.
Как стать плохим и сильным?
Побеждают нахальные и плохие люди. Нет ничего плохого, если ты дашь отпор врагу его же оружием. Кто к нам с мечем придет, от меча и погибнет. Это не мы сказали, а князь и полководец Александр Невский. Именно он победил немцев на Чудском озере. Способы дать отпор миру и негодяям.
- Не бойся проявлять характер и быть хозяином жизни.
- Веди себя уверенно, крепко пожимай руку и смотри в глаза.
- Не пытайся всем понравиться, ведь всем хорошим не будешь.
- Нарушай правила и играй по своим собственным.
- Вить из тебя веревки нельзя даже твоей подружке. Покажи кто главный.
- Не оправдывайся за свои желания и не прогибайся.
- Игнорируй сплетни, критику и мнение окружающих. Будь сам себе судьей.
- Не давай пользоваться или помыкать тобой.
- Перестань соглашаться со всеми. Возражай, спорь, вступай в конфликт.
- Выгляди опасным человеком, который может задать взбучку.
- Ничего не давай просто так и не работай бесплатно.
- Не разрешай манипулировать тобой.
- Требуй уважение у окружающих.
- Не давай себя в обиду. Дай сдачи всем, кто слишком нагл или перешел черту.
- Не бойся показаться плохим и отрицательным. Другие далеко не лучше.
- Будь эгоистичным, когда дела заходят о твоих интересах.
- Не считай, что твое счастье зависит от кого-то другого, как не тебя.
- Демонстрируй, что тебя не страшат наказания.
- Думай о себе не в последнюю очередь, а в первую.
- Говори «нет» и отказывай, если ты так хочешь.
- Избавляйся от фальшивых друзей, завистников и предателей.
- Придерживайся и отстаивай свои принципы.
- Не бойся выругаться, сказать остроту или сарказм.
- Не старайся сделать все правильно и идеально. Главное, чтобы сработало.
- Проявляй макиавеллизм. Добивайся желаемого грубой силой, если требуется.
- Говори громко, четко и спокойно.
- Не будь зависим от других людей, а особенно от своей девушки.
- Установи границу и свои рамки, которую пересекать нельзя.
- Научись делать мрачное и суровое выражение лица, чтобы окружающие боялись.
- Не бойся показывать свое желания победить или получить.
- Будь свободен в выборе тактики и стратегии.
- Заявляй требования на девушку, приз, должность, место под солнцем.
Почему следует быть плохим человеком? Стоит быть хорошим внутри, но снаружи быть как плохой. Только тогда ты начнешь выходишь победителем. Тогда ты получишь желаемое: девушек, друзей, карьеру, должности, деньги и успех. Победителей не судят.
Победитель дракона сам становится драконом. Помни свои рамки хорошего человека. Побеждай плохих людей их оружием, но не становись одним их них.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Быть плохим – все дело в настрое. Даже если тайно вы – лапочка – тсс, никому не говорите! – можно воспитать в себе плохую личность благодаря нескольким секретным приемам. Научитесь проектировать позицию плохого, говорить как плохой ребенок, за которым следуют неприятности, и научитесь выглядеть плохим, чтобы обмануть их всех. Быть плохим – весело, если правильно это делать.
-
Если вы собираетесь быть плохим, на первом месте должно быть веселье. Амбиции, обязанности и высокая серьезность могут побыть на задворках, пока вы берете от жизни все. Будучи плохим ребенком, вам всегда нужно строить интриги, стремиться к вечеринкам и надрыву. Всегда смейтесь и хорошо проводите время.[1]
- Когда вы заходите в помещение, ваши друзья одинаково должны радоваться и ужасаться вашему приходу. Все должны обращать внимание на ваш настрой, вашу походку и ваш стиль. Вы должны прямо-таки выделять опасность.
- Когда заходите в класс, никогда не суетитесь, чтобы быстрее занять свое место и спокойно сидеть. Ткните своего друга под ребра и скажите: «Че как, профессор?» и отрыгните, прежде чем сесть. Положите ноги на стол. Вы же плохой.[2]
-
Тяжело быть нарушителем правил, когда вы переживаете о том, что нужно вернуться в комнату общежития и накормить рыбок соседа по комнате, или что вам нужно каждый день забирать младшую сестричку со школы. Плохой малый сразу же отказывается от всех ненужных обязанностей. У вас хватает сил и энергии, только чтобы приглядывать за одним-единственным человеком. За собой. Не берите на себя ненужные обязанности, которые не позволят вам делать более важные вещи. Дремать, например.
- Важно нести ответственность за себя. Если вам абсолютно необходимо что-то сделать, то сделайте. Вы не сможете устроить себе веселье, если попадете в неприятности и вам придется целый день сидеть дома. Если кто-то другой зависит от вас, сделайте, что нужно. А потом уже влипайте в неприятности.
-
Приходить вовремя – это для ботаников, подлиз и учительских любимчиков. Раздается звонок на урок? И что теперь? На работе закончился перерыв? Какая разница? Нет никакого смысла приходить вовремя. Все равно вечеринка начинается, когда вы заходите. Пускай подождут.
- Плохой ребенок никогда не приходит на вечеринку, пока она не в самом разгаре. Появляйтесь поздно, через пару часов после предполагаемого начала. Никогда не будьте первым, кто пришел.[3]
- Плохой ребенок никогда не приходит на вечеринку, пока она не в самом разгаре. Появляйтесь поздно, через пару часов после предполагаемого начала. Никогда не будьте первым, кто пришел.[3]
-
Чтобы утверждать свое хулиганское поведение, нарушайте мелкие правила. Маленькие правила созданы для того, чтобы их нарушали. Так люди узнают, что вы – один из плохих ребят, а не какой-нибудь законопослушный гражданин. Находите незначительные вещи, которые вы можете делать неправильно, не попав при этом в серьезные неприятности, и вы быстро заработаете репутацию нарушителя правил и плохиша.
- Нарушьте дресс-код, надев украшения или не те цвета в неположенный день. Всегда делайте вид, что это ошибка. «Я не знал(а)» – должна быть ваша главная фраза, а за ней сразу же: «Что же я сделаю?»
- Есть разница между человеком с плохим поведением и настоящим зачинщиком беспорядков и преступником. Не нарушайте закон и не вовлекайтесь в незаконную деятельность, которая может принести серьезные неприятности.
-
Быть плохим – это тяжелый труд. Вам нужно научиться расслабляться и в то же время быть плохим. Никогда не прекращайте свои плохие привычки. Когда у вас появляется свободное время, рассмотрите такие развлечения:
- Играйте в гольф и сильно проигрывайте, а потом обвините своего водителя-подростка. Отчитайте парня и пожалуйтесь на него менеджеру. Добейтесь, чтобы его уволили.
- Езжайте на расслабляющую воскресную прогулку в час пик. Дайте своей злости бурлить. Подрезайте других. Но безопасно, конечно. Нет смысла царапать свою машину.
- Охотьтесь по-взрослому. Езжайте на охотничьи экспедиции, где вы сможете охотиться на прекрасных животных, у которых нет никакой возможности защититься. Храните трофеи и вешайте у себя на стене.
-
От волков до подростков – плохие живут в стаях. Найдите уличную шайку или других плохих ребят и сколотите из них свою банду. Если вы хотите придать этому больше стиля, можете даже приобрести кожаные куртки с заплатками на спине и это будет банда официально. Иди и лязгай, дружище. Иди и лязгай.
-
Если вы достаточно хулиганисты, то значительное количество времени будете наказаны. Наказание для ребенка обычно означает, что его или ее будут отправлять спать без ужина, отстранять от уроков в школе или хуже. С взрослением наказания будут становиться все строже. Какими бы не оказались для вас последствия, встречайте их с ледяным и стоическим видом. Сохраняйте спокойствие, когда вам грозит наказание.
- Когда вы узнаете, какое наказание для вас придумали, скажите что-то крутое, вроде: «Кажется, будет весело». Вы выбьете почву из-под ног вашего карателя.
- Вы всегда должны быть в курсе возможных последствий ваших поступков. Никогда не нарушайте правило, за которое не хотите поплатиться.
-
Если вы хотите стать плохим на полный рабочий день, то неплохой идеей будет найти такую работу, которая позволит применить ваши с трудом добытые умения. Среди хороших вариантов карьеры для плохих парней:
- Работать в средствах массовой информации в качестве царя пропаганды для корпорации по рубке леса. Станьте лицом разрушения лесов.
- Работайте на скотобойне. Убивайте милых свинок, коров и других животных на ферме, зарабатывая себе на жизнь. Тут пригодится сильный желудок.
- Станьте адвокатом в суде и защищайте только преступников. Чем хуже их преступления, тем более довольны вы будете, когда они выйдут на свободу.
- Станьте полицейским или охранником в торговом центре. Найдите себе маленькое королевство и правьте в нем со всей возможной безнравственностью. Носите солнцезащитные очки.
Реклама
-
Когда разговариваете с кем-то, никогда не делайте им комплименты. Вместо этого, всегда находите причину указать на то, что они делают неправильно. Указывайте на мелкие неудачи и большие разочарования. Если нужно, отклоняйтесь от основной темы. Никогда не позволяйте другому достичь успеха.
- Попробуйте использовать сомнительные комплименты. «Ты так хорошо выглядишь. Но готов(а) поспорить, ты мечтаешь быть еще и умнее».
- Еще потренируйтесь в искусстве скромного хвастовства: «О, ты был(а) во Франции, да? А я ездил(а) туда лет пять назад. Там вроде неплохо. Мне было скучновато, конечно. Но я думаю, тебе понравилось».
-
Никогда не начинайте разговоры, но всегда заканчивайте их на отрицательной ноте. Вы должны стать вроде черной дыры для способности других людей общаться. Сидите с гримасой на лице и никогда не привносите ничего в разговор. Если речь заходит о теме, которая вам интересна, просто насмешливо ухмыляйтесь и иронически высказывайтесь. Люди будут стараться избегать вас, но это часть задумки, дружок.
- Не заканчивайте свою реплику в разговоре. Не задавайте вопросы и не ведите себя как хороший слушатель. Просто оставайтесь сосредоточенным на себе.
- Поиграйте в вестника плохих новостей. Если кто-то рассказывает о своем недавнем отпуске на Филиппинах, поговорите об Эболе. Когда человек вещает о превосходном обеде, который он(а) только что отведал(а) в роскошном ресторане, самое время упомянуть о кишечной палочке.
-
Когда вы все-таки говорите, это должно быть до неудобства громко и мешать разговорам других людей. Не обращайте ни малейшего внимания на личное пространство и уровень шума, который подобает случаю. Громко разговаривайте, выкрикивая предложения своим друзьям, даже если вы сидите прямо перед ними. Бонусные очки – за неприятных запах изо рта.
- Пусть ваши разговоры будут ужасно неподобающие для места. Если вы в церкви, поговорите со своим братом о дет-метале и группе «Call of Duty». Если вы на политическом собрании, начните говорить об оппозиционной политической силе и как вам нравятся определенные ее представители.
-
Хороши в качестве как наречий, так и прилагательных, междометий, ругательства очень полезны для плохишей. Подружитесь с ними и используйте в самых разных вариациях. Чтобы немного зарядиться идеями, посмотрите фильмы Скорсезе.
-
Не забывайте о невербальных способах плохого общения. Если вы замечаете, что людям вокруг вас неудобно, как будто вы их обидели, или у них вызывает отвращение то, о чем вы говорите, то вы на правильном пути. Продолжайте говорить, что бы это ни было. Значит, ваша тема справляется со своей задачей.
Реклама
-
Потренируйтесь перед зеркалом: сведите брови в хмуром взгляде, как будто вы очень сильно сосредоточены. Сморщите нос, вроде что-то ужасно воняет. И насупьтесь. Переверните свою улыбку, будто два рыболовных крючка свисают с уголков вашего рта. Прекрасно. Постоянно делайте такое выражение лица.
-
Плохие ребята никогда не смотрят никому в глаза. Это бы значило, что вы желаете говорить и заинтересованы в ком-то как в личности. Плохой ребенок никогда не заинтересован. Смотрите над другими, как будто вам скучно то, что они говорят, или сосредоточьтесь на полу. Смотрите куда угодно, только не в глаза другого человека.
- Как вариант, если кто-то бросает вам вызов – другой плохиш или доверчивый добрячок – тогда вам нужно выиграть дуэль взглядов. Зафиксируйте взгляд и направьте свои лучи смерти. Будьте главным.
-
Плохиш должен выглядеть совершенно неприступным. Это значит скрещенные ноги, скрещенные руки, сутулость и понурую голову. Вы должны выглядеть так, будто вам физически больно сидеть прямо. Если вам нужно сидеть рядом с кем-то, сядьте как можно дальше, будто сама мысль о физическом контакте вызывает у вас тошноту.
-
Не важно, каким бы вы ни были плохим, в конце концов – каким-то образом или когда-то – вы захотите раз-другой улыбнуться. Что-то вас рассмешит, особенно, неудачи других. Но если кто-то поскользнется на льду и упадет или вы узнаете об ужасном несчастном случае со школьным автобусом, вы не должны улыбаться как тупица: ухмыляйтесь. Научитесь ухмылке вместо улыбки.
- Попробуйте такое: представьте, что у вас через уголок рта продет рыболовный крючок, и кто-то тянет его вверх. Теперь прижмурьте глаза и медленно кивайте, будто вы абсолютно довольны тем, что видите, но никаким боком не волнуетесь об этом. Идеально.
-
Плохие ребята дружат с черным цветом, особенно, если это черная кожа. Научитесь одеваться как плохой ребенок и это мгновенно сделает вам репутацию.
- Для парней подойдут черный футболки с изображением рок-групп, кожаные куртки и военные ботинки на шнуровке – вот и быстрый способ выглядеть плохим. Всегда можно натянуть камуфляжные штаны, чтобы выглядеть как командос. Это всегда будет оставлять впечатление жесткости и мрачности. Более офисный вариант: носите хорошо сидящий на вас костюм и постоянно говорите о том, какой он дорогой. Не позволяйте никому к нему прикасаться.
- Для девушек, которые хотят выделяться в качестве нарушительницы правил и бунтарки, сработает образ с асимметричными стрижками и ярким макияжем. Яркая красная помада, темный макияж глаз и большие бутсы под платье в стиле куколки. Положите в куртку несколько булавок – и вы готовы к панк-шоу.
-
Никакой плохиш не справиться с образом без чернил и металла. Если ваш возраст уже позволяет или вы можете получить разрешение от родителей (а еще лучше заручиться разрешением старшего брата, который за вас распишется), вы можете заполучить татуировку, чтобы ваше хулиганское поведение было с вами навсегда.
- Хорошие татуировки для плохих деток: черепа, ягуары, что-то острое или напоминающее колючую проволоку. Популярны моряцкие татуировки, а также рисунки в японском стиле. Любые комбинации всего вышеперечисленного приветствуются.
- Хороший пирсинг обычно расположен на лице. Бровь, нос или губа – распространенные места для пирсинга плохих ребят. Их мгновенно узнают по таким знаковым вещам. Если у вас проколоты уши, добавьте еще рисковых штучек. Если кто-то спросит, было не больно.
Реклама
Советы
- Не нужно вдруг меняться и становиться кем-то, кем вы не являетесь.
- Если вы заработали себе определенную репутацию, от нее сложно избавиться.
- Станьте популярным плохим парнем или загадочной плохой девчонкой.
- Игнорируйте грубые комментарии, если только они не настолько плохие, что с этим нужно что-то делать.
Реклама
Предупреждения
- Не позволяйте гневу взять над вами верх.
- Будьте готовы к изоляции.
- Приготовьтесь, что вас будут отстранять от занятий, исключать или даже арестовывать, если все зайдет слишком далеко.
- Если вы преуспеете, то можете обидеть множество людей.
- Будьте готовы к неприятностям.
Приготовьтесь потерять много или даже всех ваших друзей.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 41 201 раз.
Была ли эта статья полезной?
Правильное введение С днем рождения, СВЕРХЧЕЛОВЕК!
Один день жизни Плохого Парня (до обеда)
Сегодня проснулся не тот, кто вчера уснул.
Вчера уснул мягкий, добрый, безобидный человечек. Славный малый! Мамина радость. В юности его пугали ужасами: шпана, тюрьма, армия, взрослая жизнь с ее тяготами и невзгодами. Он вырос, но страхи остались. Девушки любили с ним «дружить». Так женщины называют возможность «пользовать» мужскую особь, ничего не давая взамен. Жилетка для соплей, бесплатный личный водитель, утешатель и примиритель. В общем, чмо в ее глазах. Кот в гостях гадил ему в ботинок. А он, криво улыбаясь, рассуждал о том, что неразумное животное не виновато, ИЗБАВЛЯЯ СЕБЯ ОТ НЕОБХОДИМОСТИ ПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С КОШКОВОДОМ. Шпана, живущая наверху над ним, его не задевала, но за человека тоже особо не считала, музыку врубала с самого утра. Когда он, превозмогая страх, хотел пойти попросить их сделать потише, на его руках висли родители, убеждая, что эта шпана его искалечит, а ему еще за ними в старости судна выносить. Да, жил он, само собой разумеется, с родителями. Несколько раз хотел съехать, но родители аргументированно убеждали, что это незачем и к тому же очень неправильно. Логики ноль, эмоций море. Работал он в стабильном, с полным соцпакетом болоте. Сослуживцы его тоже в общем держали за «славного парня». То есть за полный отстой. Ни о каком продвижении речи быть не могло. Да и романа пустячного завести не удавалось.
Вот такая была никчемная бесполезная неинтересная жизнь. Бедный сексуальный опыт, если таковым можно назвать сношение пьяной однокурсницы на новый год. Небольшая сумма, отложенная под присмотром родителей «на черный день». Турник, гантели и гиря, забывшие, что такое прикосновение рук. Интернет с его убогой псевдожизнью.
И вот – ВЗРЫВ МОЗГА!
ТРЕНЕР – ЧУДОВИЩЕ!
Оказывается, из него всю жизнь лепили говно. Оказывается, славным малым быть не нужно! Славного малого имеют все, так что он не многим лучше пидараса!
Оказывается, можно СТАТЬ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И тогда все прелести мира, как перезрелый плод, плюхнутся к его ногам!
«КОГДА Я ПРОСНУСЬ, Я ПРОСНУСЬ НАСТОЯЩИМ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И БУДУ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ! И ПОСТУПАТЬ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕ-ЕНЬ! И ВСЕ, ЧТО ПРИЧИТАЕТСЯ “ПЛОХОМУ ПАРНЮ”, БУДЕТ МОЕ-Е-Е-Е-Е!»
Ночью снится ему, как слабое, робкое «я» шепчет:
– А может, не надо? Ведь это моя смерть…
А новое «я» ответило из глубин подсознания, выплывая на поверхность:
– Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!
И он провалился в сон.
А вот проснулся НЕ ОН!
Проснулся настоящий Большой Злой Парень!
Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.
Вскочил он, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался, спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.
Поднялся на этаж выше.
Постучал молотком в дверь. Громко. Очень громко! За дверью стихла музыка.
Открыл слегка ох. вший главшпан.
– Э, ты, клизьма, чего тут… А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!
Спрей от зловредных насекомых (Чем не зловредное насекомое? – подумал ПП – Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него, Плохой Парень вошел в комнату. Подошел к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.
На кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.
– Бык тебя закопает, – пообещала она.
– Пусть глазки сначала протрет, – ответил ПП.
– А ты крутой… – фройлян с интересом посмотрела на ПП.
Вбежал, протирая глаза, главшпан.
– Э! Ты чего это тут? А?
– Ага! – ответил ПП. – Понравилось?
– Э, мнэ, т-э-э-э…
– Именно, – ответил ПП и гордо удалился.
Он был счастлив.
Спустился к себе, выпил еще воды. Завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. «Пойду поприкалываюсь!» – сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.
Рубашку с галстуком отложил в сторону.
Надел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился то ли офицер, то ли бандит, то ли чиновник, то ли бизнесмен…
В общем, личность непростая, интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмеявшись, положил в карман пачку «резинок», повесил нож на пояс, как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. Соседка выгуливала своего мелкого псина. Мелкий псин при виде ПП зашелся истерическим лаем, как всегда. Но сегодня, вместо того чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать псина и слушать ту х. ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!
Мелкий псин с визгом помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение, с криками: «Бобик, Бобик!!!» помчалась за ним.
– Бобик, Бобик!!! – завопил ПП. – Пошли в корейский ресторан!
«Хорошо день начался!» ПП с хрустом потянулся, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!
– X.. тебе, урод! – крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.
На работу можно было свернуть в неположенном месте или объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повороте, как назло, стоял «гаец».
Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:
– Командир, братишка, дай поверну. Опоздаю – начальство вы. бет! Пропусти, а?
«Гаец» посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе и, остановив движение трех полос, он махнул палочкой – проезжай!
– Спасибо, браток, – крикнул ПП, – Родина не забудет своих героев! (Откуда у него все эти обороты, из каких глубин подсознания, он даже не стал анализировать.)
– Очки сними! – рявкнул охранник, проверяющий пропуска. ПП шел, как ехал, – в темных очках. Правая рука рефлекторно метнулась выполнить приказ, а губы изогнулись в недоброй ухмылке:
– А штаны не снять? Или только расстегнуть для идентификации?
Охранник окаменел.
Сзади сдавленно хихикали. Секретарша Первого Манечка и директор по развитию Света…
ПП прошел мимо охранника, ухмыльнувшись дамам и окинув их таким выразительным взглядом, что личики у них порозовели…
ПП уселся за свой письменный стол в огромном зале, где кроме него восседало еще полсотни таких же мучеников менеджмента.
– Чтоб сегодня к обеду отчет был готов! – глядя на него поверх очков, строго сказал начальник.
– Не возражаю, – ответил ПП.
– Что? – опешил начальник.
– Ничего!
– Вы тут мне не шутите! Я сегодня не в настроении…
– Если б ты знал, клоун, до какой степени мне плевать на твое настроение! Тем более что уже подписан приказ о твоем увольнении!
– Это как?! Почему?! За что?!
– Работать надо лучше! А не Манечку за жопу щипать! – ПП сам прифигел от своего куража.
– Как же? Как же так? Я ведь не… Я не то…
– Сам с Первым разбирайся, развратник! – захохотал ПП.
Шеф ушел к Первому прояснять ситуацию. И допрояснялся. Манечка, которую держали только за качественный оральный секс и презентабельную внешность, была «священным животным» Первого. Когда пришло какое-то чмо, год до пенсии, и начало лепетать, что оно не щипало за жопу его Манечку, – чмо получило увольнение с ходу.
Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:
– Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас, честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы наконец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!
– Вот как? – И Первый с интересом взглянул на ПП. – А вы руководство отделом потянете?
– Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте я сначала побуду исполняющим обязанности, а когда вам понравится моя работа, тогда и решим.
– О’кей! Ко мне в кабинет, юноша!
Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.
«Мелко, мелко, – думал ПП, – не мой масштаб! Но для начала сойдет».
Повышение в первый же час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!
После обеда ПП покинул офис.
Один день жизни Плохого Парня (после обеда)
На выходе из офиса охранник, которому мешали очки ПП, робко вякнул:
– Вы, эта, простите…
– Прощаю! Пошли пообедаем. Позови свою смену и пошли.
Вместо ведомственной столовой ПП пошел в кафе напротив. Пообедав с охранником, он был в курсе всех новостей и сплетен департамента. Охранник сделал первый шаг к тому, чтобы стать его агентурой. «Подумаю, как все это использовать», – решил ПП.
– Чем больше мы будем знать о департаменте, тем светлее наше будущее! – сказал ПП. – Вам ясно, начальник охраны?
«Мечты сбываются!» – подумал охранник и выпалил: – Так точно!
ПП связался с агентством недвижимости, заехал домой за заначкой «на черный день» и назначил на шесть часов просмотр жилища.
По дороге к парковке он столкнулся с какими-то гопниками. Раньше, втянув голову в плечи, постарался бы побыстрее проскользнуть мимо, но теперь на кураже шагнул прямо на середину.
– Э, мужик, ты чего? – поинтересовался один из гопников.
– Я не мужик, я – барин! – ответил ПП любимым приколом его Тренера.
– А! Извини…
Гопники прошествовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, надев фартук и спецодежду, зарезал двух коров. Отмывшись от крови и обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.
Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.
Он осмотрел скромную «однушку» на экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.
– Шикарный вид, – он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы.
Секс после слабой имитации сопротивления (только для приличия) был неописуемо бурным.
– Беру! – решил ПП.
– Что именно? – спросила агентша, приводящая себя в порядок.
– Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!
– У меня есть парень, – промямлила агентша.
– Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.
– Офигеть!
– Отказываешься?
– Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!
Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать, но на все он отвечал: «Потом!»
Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.
Агентша Лена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.
– Это мой папа, – зашептала агентша Лена. – Он хозяин агентства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агентстве. «Узнавала бизнес изнутри». Постарайся ему понравиться.
– Пусть он постарается понравиться мне!
Лена смотрела на него с восхищением.
– Я наврала, что мы полгода встречаемся.
– Зря.
Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности, смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.
– И че?
– Это что, вместо «добрый день»? – улыбнулся ПП.
– Добрый…
– Добрее всех дней! Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ОК? А сегодня нам не до вас.
Взяв за филейную часть Елену, ПП потащил ее наверх.
День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь! А впереди была еще более прекрасная жизнь…
Семь дней, которые потрясут мир
День первый Играй по своим правилам!
Мир вам и милость Создателя!
Да пребудет с вами сила!
Да пребудут с вами вера и могущество!
Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».
Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.
В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.
Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.
Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.
О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!
Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.
Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век – век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век – это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?
Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!
И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».
Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.
Вторая группа собак никак не могла повлиять на удары током. Ничего не спасало от удара, не было никакого понимания ситуации. Просто их били током, а они ничего не могли сделать. Когда этих собак выпустили на волю, они оказались совершенно беспомощными перед любыми угрозами окружающего мира.
Такими же беспомощными, как эти несчастные собаки, пытались сделать и нас с вами все те, кто нас воспитывал. По большому счету, эта книга, которую ты читаешь, есть не что иное, как пособие по исправлению дефектов воспитания.
Запомни второе: если ты – религиозный человек (я не спрашиваю тебя, к какой конфессии ты относишься), тебе следует принять аксиому такого характера: «Я не собираюсь жить этими упражнениями, я их делаю для того, чтобы поломать свои барьеры, а также научиться жить еще лучше, служить целям своей конфессии, чтобы быть успешным и побеждать». Возьми себе эту установку, потому что текст книги может противоречить некоторым религиозным убеждениям.
Запомни третье: если то, что ты здесь прочтешь, вступит в противоречие с твоими морально-этическими нормами, напиши свои морально-этические нормы на папиросной бумаге, скрути в трубочку и засунь себе куда-нибудь в… Потому что морально-этические нормы есть нечто созданное и навязанное нам извне.
Религиозные установки – другое дело. Но если ты встал на твердый путь Плохого Парня, тебе нужно на время о них забыть. Отстрани их, помести в глубину души, откуда ты их сможешь извлечь, пройдя все семь кругов Пути Плохого Парня.
Итак, ты готов? Ты все обдумал и решил? Ты не можешь больше ТАК жить? Тогда начнем с самого начала!
Самооценка: ползать или летать – выбор за тобой!
С детства нас чморили, занижая нашу самооценку. С детства нас подавляли и мешали чувствовать свое превосходство. Большинство семей придерживалось такой модели воспитания: не надо никого наказывать, ставить в угол, топать ногами, бить, поскольку ребенок очень зависим от эмоционального климата. Стоит маме с папой нахмуриться и сделать кислые рожи – и дитятя уже страдает и готов на все, чтобы кислых рож у родителей не было. Стоит родителям с довольными физиономиями погладить ребенка по голове – и у него возникает стремление, чтобы так продолжалось вечно. Вот достаточно простой и эффективный механизм навязывания привнесенной беспомощности. И разумеется, он начинает действовать не с рождения, а с определенного возрастного рубежа.
Сейчас тебе нужно понять, как этот механизм работает, действует и как ТЫ можешь его изменить.
На самом деле изменить это все очень просто – надо перепрограммировать самого себя.
Я разбил движение к цели на семь этапов, которые включают в себя выполнение заданий. Ты будешь их выполнять, какими бы абсурдными эти задания тебе ни показались. Если они покажутся тебе сложными и ты их не выполнишь, закрой эту книгу и отдай другому – пусть кто-нибудь вместо тебя становится Настоящим Плохим Парнем.
Запомни: задания НАДО выполнить ВСЕ, какими бы трудными и нелепыми они тебе ни казались. Не надо себя жалеть! Не вздумай начать оправдывать свое бездействие лишь потому, что задания тебе кажутся малоэффективными, трудновыполнимыми, бессмысленными. Ты не вправе судить о том, чего еще не пробовал!
Я вижу свою задачу и цель в том, чтобы перевернуть твое представление о мире. Моя миссия – изменить твои отношения с окружающим тебя миром и выправить дефекты воспитания, которые были допущены на протяжении всей твоей жизни, а также направить тебя на путь самовоспитания.
Давай вкратце вспомним, кто такой Плохой Парень в МОЕЙ концепции. Не в концепции голливудских фильмов ужасов, а в МОЕЙ.
Кого из нас делали всю жизнь? Нам навязывали не эффективную модель поведения, а бесполезный образ так называемого «славного малого», хорошего парня. Этот хороший парень предназначен для того, чтобы его «имели» все на радость и удовольствие. Почему же родители воспитали из своего мальчика такого хорошего парня, которого «имеет» весь мир? Да чтобы потом всю жизнь решать все за него, чтобы тыкать в нос своему «недотепе»: «Ай-яй-яй! Какой ты у нас непрактичный, все-все о тебя ноги вытирают! Тебе надо себя вести так и так, поступать вот так и вот эдак, как мы тебе скажем. Мы же желаем тебе только добра!» Вот какой была основная цель родителей при изготовлении слабых парней. Хороший рубаха-парень – это полное убожество, в которое, к сожалению, превращаются некоторые мужчины.
Часто ко мне приходят письма, где люди обращаются за советом. Как-то я получил письмо от одного славного малого. Он пишет: «Посоветуйте, я хочу измениться ради девушки…» Я ему отвечаю: «Зачем тебе меняться ради девушки? Бери ее и сношай! Нравится – сделай женой. Не уверен – сделай наложницей». Нет, он не собирается последовать дельному совету. Говорит, хочет измениться, «чтобы она была от меня в восхищении». Чтобы она была от тебя в восхищении, нужны совершенно другие вещи. Нет, он собирается меняться и ради нее совершать подвиги. Кретин! Пока он будет во имя нее совершать подвиги, ее будет сношать кто-то другой!
Раскусить женщину? Легко!
Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.
Как они классифицируют НАС
Женщины разделяют НАС на два типа:
Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.
Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.
Первый вариант – это про тебя?
А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?
Как стать плохим парнем и закадрить любую: инструкция для пикаперов
Хорошие мальчики нравятся только маме.
2 391
Если вы здесь, то зуб даю, что вы устали от роли хорошего мальчика. Девушки не обращают внимания, друзья и коллеги зачастую пользуются вежливостью и уступчивостью. Как говорил Владимир Жириновский: «Хватит это терпеть!».
Сегодня поговорим, как стать плохим парнем. Я специально пообщалась с парнем, владеющим искусством пикапа, и он помог мне составить для вас пошаговую инструкцию становления крутых парней. Ну что, погнали?
В чем выгода быть плохим
Сделаем небольшую остановку на этом пункте. В каких ситуациях вам поможет «чертовщинка», которую мы сегодня будем в себе тренировать?
- Вы сможете отказать кому-то в его просьбе. Наверняка до сегодняшнего момента если вы и отвечали отказом, то потом испытывали муки совести. Знакомо? Больше не придется искать оправдания своим поступкам и не спать ночами из-за своего «нет».
- Вы прекратите общение с неприятными людьми. Возможно, раньше вы стеснялись прервать токсичные отношения, боясь, что о вас плохо подумают.
- Вы поставите собственные интересы выше остальных. И начнете о них заявлять. Это круто!
- Вы перестанете стесняться себя. Раскрепощение, обретение независимости и отсутствие зависти к «плохим парням» – то, что вас ждет после сегодняшней статьи.
Однако стоит отметить здесь и сейчас, что это не инструкция «Как стать подонком». Быть хорошим – это хорошо. Но иногда надо уметь отстаивать свои границы, говорить «нет» и отсекать лишних людей без сожаления. Поэтому моя задача сегодня – научить вас чувствовать себя свободно, легко и уверенно в любых компаниях.
9 советов для начинающих «плохишей» от опытного пикапера
Предлагаю перейти на «ты» и приступить к изучению инструкции.
Будь эгоистом
Плохой парень – это всегда эгоист. То есть это значит, что он думает в первую очередь о себе, о собственном комфорте, о том, как будет лучше именно ему. Представим себе ситуацию.
Хорошего парня М. в пятницу вечером босс вызвал к себе в кабинет и попросил выйти в выходные поработать. Правда, сильной финансовой мотивацией в этой ситуации, как говорится, и не пахнет. Что сделает хороший парень М., чтобы не потерять расположение начальства и, в принципе, свое место? Конечно он согласится. Несмотря на то, что у него уже были спланированы поездка с друзьями в парк, катание на квадроциклах и баня.
А что сделал бы плохой парень на его месте? Наверняка бы сообщил руководителю, что у него уже построены планы на выходные, поэтому он не может выйти на работу. И был бы спокоен. Ведь в Трудовом кодексе Российской Федерации нет статьи, которая бы позволила боссу уволить сотрудника за невыход на работу в выходной день. Кто остается в плюсе в этой ситуации – хороший или плохой парень? Вывод очевиден.
Люби себя
Первый пункт невозможен без второго. Свои интересы человек никогда не поставит выше других, если не любит себя. Почему? Ответ лежит на поверхности – таким образом он будет пытаться заслужить любовь (признание) других. В нашем примере с хорошим парнем М., который согласился работать в выходной день без видимых для себя преимуществ, это довольно очевидно.
М. пытается выслужиться перед директором, обратить на себя внимание: «Посмотрите, какой я хороший, выхожу работать, даже если вы меня предупредили в последний час работы в будний день. Да и денег мне не надо, вот как я люблю компанию, в которой работаю».
А если бы он любил себя, то поступил бы как плохой парень. Он же уже спланировал свои выходные, договорился с друзьями, забронировал баню. Они оплатили свой отдых, да и вообще он славно поработал эту неделю, почему и не отдохнуть в приятной компании?
Кстати, раз мы и о девушках в частности, то девчонкам тоже нравятся парни, которые любят себя. Но надо видеть границу, где любовь к себе еще выглядит здОрово и здорОво, а где уже перебор и самовлюбленность. Во втором случае это оттолкнет любую нормальную и адекватную девушку.
Будь дерзок
Это правило скорее для общения с другими парнями и для покорения женских сердечек. Как-то так мы устроены, мальчики, что нам нравятся ваши «чертовщинка», дерзость, умение брать ситуацию в свои руки. Некоторая доисторическая грубость вызывает в нас смешанные чувства, но зачастую среди них фигурирует и желание подчиниться.
Если парень уверен в себе, дерзок, умеет отстоять себя и свою женщину – то этот самец определенно достоин самой лучшей самки. Так устроена природа.
Дерзость может поспособствовать и карьерному росту. Однако нужно уметь вовремя себя тормозить, чтобы не свалиться в хамство и не потерять работу совсем.
Не пытайся нравиться
Это беда не только парней, но и девчонок. Мы стараемся показать себя с лучшей стороны, быть хорошим, добрым, милым (подставьте свое) человеком. Все ради того, чтобы рядом с нами был другой человек, который нам нравится. Или чтобы удержаться в компании, где интересно и весело. Или чтобы не потерять работу, потому что надо на что-то жить и что-то есть.
Но «фишка» в том, что когда мы пытаемся нравиться, то это автоматически не мы. Мы играем роль, но не показываем настоящего себя. Выключай это в себе, не пытайся никому нравиться. Не надо быть услужливым ради чего-то. Не надо быть добрым и милым, когда не хочется быть ни добрым, ни милым.
Правило не касается базовой вежливости! Ее не надо выключать примерно никогда.
Будь бесстрашным и решительным
Бесстрашие и решительность – это сексуально. Так я могла бы закончить этот абзац, но все же немного поясню. Перестань волноваться о том, что про тебя подумают другие. Перестань зависеть от мнения окружающих людей, потому что на самом деле оно – пыль. Имеет значение только то, что ты сам думаешь о себе. В каждого из нас «встроены» весы, которые называются совестью. И у каждого из нас свои нормы, что хорошо, а что плохо.
Для девушек особенно показательно, когда парень не дает себя, своих близких и свою избранницу в обиду (ни в словесную, ни в физическую) и отстаивает свое мнение во что бы то ни стало.
Занимайся своим телом
Вернись в начало статьи. Посмотри на ребят с фотографии. Какие у них тела? Верно. Подтянутые, поджарые. Видна работа над собой. Намек понятен? Быстренько записывайся в спортзал, если до сих пор еще не сделал этого.
Когда придется физически защищать себя или девушку, крепкие мышцы очень пригодятся.
Прокачивай мозги
Чтобы иметь успех в жизни (в кругу друзей, на профессиональном поприще и среди женщин), нужно обладать довольно широким кругозором и эрудицией. Как это сделать – выбирай самостоятельно.
Это могут быть книги разных жанров, научные фильмы, лекции, семинары. Даже просматривая соцсети блогеров, можно почерпнуть что-то интересное и у них. Конечно, упор стоит сделать на тех, кто дает познавательный контент.
Еще один вариант прокачки — заниматься на разных «тренажерах» для мозга. Например, загляни в нашу подборку тренажеров от Викиум — там больше половины всех программ бесплатные. Попробуй разные, собери из них для себя программу тренировок и занимайся по чуть-чуть каждый день.
Тренируй чувство юмора
Чувство юмора пригождается всегда и везде. Подвешенный язык и умение шутить могут спасти в любой ситуации и прибавят тебе дополнительные очки. Особенно девушкам нравятся парни, которые шутят смешно и в тему.
А как шутить смешно и со вкусом – смотрите в ролике:
Будь собой
Чуть выше я уже писала про это, но повторюсь. Ничто так не привлекает, как настоящий человек, лишенный притворства и масок. Но не лишенный той самой «чертовщинки», которую мы осваивали выше.
Литература для прокачки своего «я»
Для закрепления прочитанного предлагаю почитать литературу по теме статьи:
| № п/п | Автор, название книги | О чем |
| 1. | Вадим Шлахтер «Как стать плохим парнем» | Вадим Вадимович – настоящий мужчина, тренер личностного роста и один из лучших тренеров России в области совершенствования человеческих качеств. Среди его учеников – сотрудники служб безопасности, МВД, ФСБ, политики, а также Плохие Парни. Их любят девушки, уважают друзья, знакомые и коллеги. Если вам надоело быть славным малым, на которого не обращают внимания лучшие женщины, не замечают руководители, а окружающие смотрят с презрением – вам точно в Клуб Плохих Парней Шлахтера. |
| 2. | Павел Федоренко, Илья Качай «Уверенность в себе. Как избавиться от застенчивости, нерешительности и повысить самооценку» | Плохой парень обладает высокой самооценкой. Ему не знакомы такие слова, как нерешительность и застенчивость. Эта книга – для тех, кто хочет получить практическое руководство по прокачке навыка уверенности в себе. Здесь собраны эффективные техники и упражнения, направленные на изменение искаженного мышления и выработку социальных навыков. |
| 3. | Джен Синсеро «Будь дерзким! Перестань сомневаться в своем величии и сделай жизнь грандиозной» | Если вы хотите ознакомиться с книгой, которая была переведена на 28 языков, издана в количестве более 1 млн экземпляров и собрала больше 3 тысяч положительных отзывов, то это она. Сама автор прошла сложный путь, стартовала из точки неудачницы, живущей в гараже и перебивающейся случайными заработками. Сегодня она – автор номер 1 по версии New York Times и востребованный тренер по успеху. Эта книга – руководство по преображению жизни, основанное на 25 результативных методиках саморазвития. Улучши свою жизнь и ты, стань лучшим среди первых! |
Плюс — несколько статей, которые недавно вышли у нас на сайте:
- Как стать уверенным в себе. В статье вы найдете как общие советы, так и конкретные практические упражнения.
- Как научиться говорить «нет». Подойдет тем, кто постоянно стесняется, зависит от мнения окружающих, не умеет стоять на своем.
- Как полюбить себя. Если вы все время стараетесь угождать другим, ваша жизнь — отстой. С этим надо срочно что-то делать.
- Как быть, если у вас «жизнь — боль». Как изменить свое настоящее и начать жить так, как нравится.
- Какие парни нравятся девушкам. Статья разуверит вас в популярных стереотипах и поможет стать увереннее в отношениях.
Заключение
Надеюсь, я подробно ответила на твой вопрос: «Как стать плохим парнем»? Теперь у тебя в рукаве несколько козырей. Остается приложить немного терпения, старания и усердия, тренировать в себе определенные качества (и не забывать про тело), и вскоре ты сможешь наслаждаться и пожинать плоды. Все девушки мира будут твоими, гарантирую!
( 3 оценки, среднее 3.67 из 5 )
Оцените статью
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Семь дней, которые потрясут мир
День первый Играй по своим правилам!
Мир вам и милость Создателя!
Да пребудет с вами сила!
Да пребудут с вами вера и могущество!
Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».
Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.
В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.
Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.
Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.
О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!
Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.
Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век — век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век — это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?
Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!
И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».
Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.
Вторая группа собак никак не могла повлиять на удары током. Ничего не спасало от удара, не было никакого понимания ситуации. Просто их били током, а они ничего не могли сделать. Когда этих собак выпустили на волю, они оказались совершенно беспомощными перед любыми угрозами окружающего мира.
Такими же беспомощными, как эти несчастные собаки, пытались сделать и нас с вами все те, кто нас воспитывал. По большому счету, эта книга, которую ты читаешь, есть не что иное, как пособие по исправлению дефектов воспитания.
Запомни второе: если ты — религиозный человек (я не спрашиваю тебя, к какой конфессии ты относишься), тебе следует принять аксиому такого характера: «Я не собираюсь жить этими упражнениями, я их делаю для того, чтобы поломать свои барьеры, а также научиться жить еще лучше, служить целям своей конфессии, чтобы быть успешным и побеждать». Возьми себе эту установку, потому что текст книги может противоречить некоторым религиозным убеждениям.
Запомни третье: если то, что ты здесь прочтешь, вступит в противоречие с твоими морально-этическими нормами, напиши свои морально-этические нормы на папиросной бумаге, скрути в трубочку и засунь себе куда-нибудь в… Потому что морально-этические нормы есть нечто созданное и навязанное нам извне.
Религиозные установки — другое дело. Но если ты встал на твердый путь Плохого Парня, тебе нужно на время о них забыть. Отстрани их, помести в глубину души, откуда ты их сможешь извлечь, пройдя все семь кругов Пути Плохого Парня.
Итак, ты готов? Ты все обдумал и решил? Ты не можешь больше ТАК жить? Тогда начнем с самого начала!
Самооценка: ползать или летать — выбор за тобой!
С детства нас чморили, занижая нашу самооценку. С детства нас подавляли и мешали чувствовать свое превосходство. Большинство семей придерживалось такой модели воспитания: не надо никого наказывать, ставить в угол, топать ногами, бить, поскольку ребенок очень зависим от эмоционального климата. Стоит маме с папой нахмуриться и сделать кислые рожи — и дитятя уже страдает и готов на все, чтобы кислых рож у родителей не было. Стоит родителям с довольными физиономиями погладить ребенка по голове — и у него возникает стремление, чтобы так продолжалось вечно. Вот достаточно простой и эффективный механизм навязывания привнесенной беспомощности. И разумеется, он начинает действовать не с рождения, а с определенного возрастного рубежа.
Сейчас тебе нужно понять, как этот механизм работает, действует и как ТЫ можешь его изменить.
На самом деле изменить это все очень просто — надо перепрограммировать самого себя.
Я разбил движение к цели на семь этапов, которые включают в себя выполнение заданий. Ты будешь их выполнять, какими бы абсурдными эти задания тебе ни показались. Если они покажутся тебе сложными и ты их не выполнишь, закрой эту книгу и отдай другому — пусть кто-нибудь вместо тебя становится Настоящим Плохим Парнем.
Запомни: задания НАДО выполнить ВСЕ, какими бы трудными и нелепыми они тебе ни казались. Не надо себя жалеть! Не вздумай начать оправдывать свое бездействие лишь потому, что задания тебе кажутся малоэффективными, трудновыполнимыми, бессмысленными. Ты не вправе судить о том, чего еще не пробовал!
Я вижу свою задачу и цель в том, чтобы перевернуть твое представление о мире. Моя миссия — изменить твои отношения с окружающим тебя миром и выправить дефекты воспитания, которые были допущены на протяжении всей твоей жизни, а также направить тебя на путь самовоспитания.
Давай вкратце вспомним, кто такой Плохой Парень в МОЕЙ концепции. Не в концепции голливудских фильмов ужасов, а в МОЕЙ.
Кого из нас делали всю жизнь? Нам навязывали не эффективную модель поведения, а бесполезный образ так называемого «славного малого», хорошего парня. Этот хороший парень предназначен для того, чтобы его «имели» все на радость и удовольствие. Почему же родители воспитали из своего мальчика такого хорошего парня, которого «имеет» весь мир? Да чтобы потом всю жизнь решать все за него, чтобы тыкать в нос своему «недотепе»: «Ай-яй-яй! Какой ты у нас непрактичный, все-все о тебя ноги вытирают! Тебе надо себя вести так и так, поступать вот так и вот эдак, как мы тебе скажем. Мы же желаем тебе только добра!» Вот какой была основная цель родителей при изготовлении слабых парней. Хороший рубаха-парень — это полное убожество, в которое, к сожалению, превращаются некоторые мужчины.
Часто ко мне приходят письма, где люди обращаются за советом. Как-то я получил письмо от одного славного малого. Он пишет: «Посоветуйте, я хочу измениться ради девушки…» Я ему отвечаю: «Зачем тебе меняться ради девушки? Бери ее и сношай! Нравится — сделай женой. Не уверен — сделай наложницей». Нет, он не собирается последовать дельному совету. Говорит, хочет измениться, «чтобы она была от меня в восхищении». Чтобы она была от тебя в восхищении, нужны совершенно другие вещи. Нет, он собирается меняться и ради нее совершать подвиги. Кретин! Пока он будет во имя нее совершать подвиги, ее будет сношать кто-то другой!
Раскусить женщину? Легко!
Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то — найти себе сексуальную партнершу, а кто-то — узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.
Как они классифицируют НАС
Женщины разделяют НАС на два типа:
Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.
Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.
Первый вариант — это про тебя?
А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?
Реальный мир самок
Когда тебе говорят, что женщины любят скромных, на самом деле тебя пытаются просто отсеять. У самки два механизма отношений.
1. Принадлежать сильному самцу.
2. Отсеивать слабых самцов.
Значит, если тебя удалось убедить в том, что хорошо быть скромным, и ты стал скромняшкой, ты — слабый самец, подлежащий отсеиванию. Тебе пытаются доказать, что быть слабым самцом очень хорошо, что таких как раз и любят. Не верь! Такими манипулируют, таким достаются самые низкоранговые женские особи.
Запомни одну полезную истину: никогда не верь тому, что говорят женщины!
Женщины лгут даже себе! Они лгут даже в мыслях!
Если женщина говорит, что хочет, чтобы ты проявил такт, скромность и чуткость, значит, она хочет, чтобы ты был грубым, сильным и наглым.
Если женщина на словах желает, чтобы ты обладал определенным набором качеств, — действуй с точностью до наоборот, потому что на самом деле тебе лгут. Работает механизм отсеивания низкорангового самца. Если ты прислушиваешься к словам женщины, значит, ты — низкоранговый самец, которому надо сношать только мозг. Все!
Самое главное — никогда не слушать того, что говорят женщины!
Мир реальных САМЦОВ
Тебя с детства приучали быть скромным? Ты не должен быть «таким», ты обязан быть скромным,
не выставляться, ждать, пока тебя заметят, никому не надоедать, ждать, ждать, ждать своего часа. ЗНАЙ! Этот мир устроен так, что никто тебе в нем не даст ничего просто так!
Все надо брать самому или делать так, чтобы тебе давали сами.
Один умный и добрый парень двадцать веков назад как сказал? «Просите, и будет дано вам». Если не попросите, не дадут.
Первое, чему тебе нужно научиться и применить в своей жизни, — это поднять свою самооценку.
Самооценка… Кто ты? Кем ты себя считаешь? Ты можешь сколько угодно раздуваться от спеси, говоря: «Я — сверхчеловек», но где-то в душе будет шевелиться червяк: «Да я же говно жидкое, убогое, жидкое, чмошное говно, потому что я всего боюсь и ничего не могу сделать».
Нет, друг, работа над самооценкой — это нечто другое. Работа над самооценкой — это переосознание своего места в пищевой цепочке.
Знай свое ПРАВИЛЬНОЕ место в пищевой цепочке! Растет травка, травку жует гусеница, гусеницу склевывает птичка, птичку клюет птичка побольше, птичку побольше жуют червячки, червячков — хомячки, хомячков — котята, котят — щенки, щенков — волки. Вот это и есть пищевая цепочка. Ты должен знать свое место в этой цепочке: где ты находишься, на ее вершине или где-то на самом дне? Кто ты: травка или тот, кто щиплет травку? Или тот, кто прогрызает насквозь печень того, кто щиплет травку? Жизнь — это гигантская пищевая цепочка. Ты можешь иметь полмира, но кто-то все равно имеет тебя, и ты все равно являешься тем, кого имеют, а скольких имеешь ты, уже совершенно неважно. По внутренней психической консистенции ты — тот, кого имеют.
Как тебе поднять свою самооценку? Как взобраться на вершину пищевой цепи? Стандартными технологиями, безусловно, пренебрегать нельзя. С утра будильник должен тебе проорать: «Вставай, о могучий, наступил лучший день твоей жизни!» Проснувшись, ты должен сказать себе: «С сегодняшнего дня жизнь моя круто изменилась и стала совсем другой, с сегодняшнего дня началась моя эра величия!» Как только ты это сказал, начался ТВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ.
Практика Плохого Парня День повышения самооценки
«Я» — первая буква алфавита
На протяжении всего дня ты должен хвалиться и говорить: «Я — это у-у-у-х! Слушайте меня! Я все всем объясню!» Ты должен ходить по магазинам, и когда кто-нибудь заинтересуется товаром, отодвигать продавца в сторону и говорить: «Я знаю лучше, это — дерьмо, вот это посмотри! Меня слушай! Ты чего его слушаешь? Он только и хочет тебе продать! Я, Я, Я и еще раз Я!» Со всеми людьми, с которыми знакомитесь, говорите: «Вы что, меня не узнали, что ли? Это же Я, Я!» И врите напропалую: «Вы что Меня не узнали, что ли? Я вчера был на “РЕН-ТВ” на передаче, Меня в программе “Время” показывают, со Мной все здороваются, вы что, Меня не узнали, что ли? Да ладно, не может быть, не смотрите телевизор? В Интернете наберите Меня в поисковике: “Пипкин Конь Петрович” — и сразу все найдете. Или “Член Иванович Пипкин” — и сразу все про Меня узнаете!»
Это то, что тебе необходимо! Но этого мало, дорогой друг. Тебе надо либо скооперироваться с двумя другими соратниками — будущими Плохими Парнями, либо просто пригласить двух своих друзей, приятелей и с этими двумя персонами ходить по городу. Ты должен подходить к людям и самоуверенно говорить: «Все так, это Я говорю!» А друзья должны поддакивать: «Да, это Он так говорит! Он знает! Вы знаете, какой Он умный?» Подходите так ко всем, к девушкам, мужчинам, молодым и старым. Объясни приятелям, что это просто игра, их роль — поддакивать, говоря: «О, да! Это Он! Вы даже не представляете, как много Он знает! Он такой умный, Он самый молодой доктор наук в мире!» или: «Вы знаете, кто Он такой? Вы что, правда, его не видели? Это же великий актер, продюсер, министр!»
Такое задание обязательно надо выполнить, чтобы поднялась твоя самооценка. Два часа ходи с приятелями по городу, заходите в кафе, магазины, заговаривай с незнакомыми людьми, что-то изрекай, а друзья пусть тебе поддакивают: «О! Вы слышали, что он сказал??? О! А вы знаете, кто это?»
Если ты сделаешь смело первый шаг — выполнишь здание по повышению самооценки, дальше все у тебя получится. Это начальный этап по работе с твоей самооценкой.
Итак, весь день ты должен врать и нести всякую ахинею. Так нужно прожить только один день: Я, Я, весь день везде Я. Зайди в библиотеку какую-нибудь, спроси: «Так, чего вы здесь читаете фигню всякую? Меня послушайте, Я вам расскажу!» А еще лучше, если твои товарищи скажут: «Да, да, вы Его послушайте! Он в Книге рекордов Гиннесса записан как человек, который знает больше всего на свете!»
Ты подходишь к ларьку, говоришь: «Нет, эту воду ни в коем случае пить нельзя! В ней, согласно экспертизе, даже ботинки мыть не рекомендуется, ты меня послушай, Я знаю! Вот эту воду бери, она действительно хорошая!» Незнакомым людям говори: «Здравствуйте, хочу вам кое-что рассказать, послушайте внимательно — где вы еще такую умную речь услышите?» На работе тоже постоянно «якай»: «Это же Я придумал!»
Слышал в детстве сказку о лягушке-путешественнице? Суть сказки в следующем. Одна лягушка придумала интересный аттракцион. Ей очень хотелось слетать в жаркие страны, и она сказала уткам: «Вот будет круто, если вы возьмете в клювы палочку, я буду посередине нее держаться ртом, а вы меня понесете в жаркие страны». Утки подумали, ничего крутого в этом не нашли, но все-таки решили лягушку потащить с собой в жаркие страны. Лягушка летит, утки летят, в клювах держат палочку, лягушка, уцепившись ртом, висит на палочке, а снизу люди говорят: «Смотрите, смотрите, утки лягушку тащат, кто же ее так подвесил, кто такую фигню придумал?» А лягушка громко закричала: «Это Я, Я, Я придумала!», сорвалась и упала в болото. Там она рассказывала другим лягушкам, что она надрессировала уток, которые возили ее по всему свету, а следующей весной, скорее всего, ее утки за ней прилетят, и она снова улетит в жаркие страны. В итоге утки не прилетели, но она все время хвалилась и имела от этих лягушек какие-то большие материальные или нематериальные дивиденды.
В этой сказке «якающая» лягушка предстает отрицательным персонажем, хотя на самом деле, на мой взгляд, она такая авантюрная лягушатина, что не передать словами! Мало того, она в новом болоте сделала себе личный пиар. И вообще, какая разница, в старом болоте жить или в новом? Зато в новом офигенный личный пиар.
Смысл здесь в следующем: не «якай», не хвастайся, стой где-нибудь в своем стойле и тихонечко хрюкай, или бекай, или мекай, или блей, но главное — никуда не вылезай. Пусть вылезают те, кому положено. А кому положено? На ваше «положено» мной такое положено, что вам мало не покажется, сколько положено! Такой ответ ты должен давать всем, кто тебя ограничивает.
Помнишь детскую сказочку Корнея Чуковского — ту самую, в которой «…Веселые зверята, медвежата, воробьята пуще прежнего шалят, зайку слушать не хотят». Вот они все там, зверюшки, безобразничают, и рассказывается, что только заинька был паинька, не мяукал, не хрюкал, он под деревом лежал и по-заячьи лопотал: «Кому велено мурлыкать — не чирикайте, кому велено чирикать — не мурлыкайте». То есть заюшка всем объяснял: куда велено начальством, туда и гнитесь.
Вот и воспитывали нас такие «заюшки», которые всего боялись и подвергали жесточайшей критике всех тех, кто пытался подняться и вылезти из этого дерьма.
Мы есть то, что мы о себе думаем. Мы есть то, во что мы верим. Мы есть то, кем мы себя считаем. Настоящую самооценку дает только осознание выполнения высшей воли, когда ты можешь сказать: «Я жалкий биологический организм, наделенный душой. Я просто выполняю волю Всевышнего, и поэтому, что бы я ни сделал, я абсолютно прав. Как бы я ни поступал, я всегда поступаю абсолютно правильно, потому что воля Всевышнего для меня священна, и я ее выполняю. Если кому-то это не нравится, то этого “кого-то” я легко укорочу на голову».
Теперь внимание! Я раскрою тебе один секрет: то, что ты будешь практиковать, — это не только упражнение для поднятия самооценки, это первый этап на пути к смирению, терпению. НО! К терпению не в привычном смысле (пнули в левую ягодицу — подставь правую), а в смысле хорошего слова «сабр» (исламский термин, означающий терпение). В одной книге сказано: «Если среди вас будет десять терпеливых, они одолеют сотню. Если среди вас будет сотня терпеливых, она одолеет тысячу». Здесь слово «терпеливый» используется в другом значении. Терпение — это способность напрягаться, способность двигаться вперед.
Упражнение, которое ты должен сделать, займет всего лишь один день. С первого дня тебе надо выправить перекос в голове! Первое задание направлено на то, чтобы убрать дефект твоей психики, поэтому его необходимо сделать не тогда, «когда будет время» или подходящее настроение, а ЗАВТРА!
Представь, что сейчас ты — согнутая палка, а если будешь бесконечно «якать», то разогнешься в противоположную сторону. Наша с тобой задача — тебя выпрямить. Тебе нужно стать прямым, а не согнутым в какую-нибудь сторону.
Расскажу тебе пример из своей жизни. Однажды мы с моим коллегой-психологом приперлись на встречу физиков.
Там все — профессора, академики, в общем, вся научная шушера. Они несли всякую ересь про какие-то мезоны, частицы Лекаже и другую хрень.
Я говорю: «Слушай, давай закосим под физиков!» Он говорит: «Давай!» И мы сделали такие же одухотворенные лица и стали кидаться фразами: «О, интересная мысль, коллега!» Или: «Хм, не рассматривал проблему с этой точки зрения…» Или: «Вы знаете, что-то есть в ваших словах, пожалуй…». Мы полтора часа среди них тусовались, и ни одна ученая сволочь даже не подумала, что мы не физики. Как я физику не понял в восьмом классе, так она для меня до сих пор загадка. Единственное, что я понимаю более или менее, — когда две тележки сталкиваются, они разлетаются в разные стороны. Все остальное в физике для меня темный лес.
Я надеюсь, что мне удалось ПРАВИЛЬНО настроить тебя на выполнение первого задания.
Я желаю тебе успешного выполнения задания, потому что без его выполнения нет смысла проходить до конца весь курс становления Плохого Парня.
Меньше думай, больше делай!
Отчеты учеников Мастера
Павло Гуменюк
Я, Я, Я, Я сделал это, слушайте меня, Я знаю, слушайте, что Я говорю, потому что Я знаю, потому что это Я, Я, Я, Я-я-я-яШ!!!
Все прошло супер! Сначала думал, что-то не получится, нужно будет переделывать, но когда начал, вошел в состояние куража и все сделал так, как надо. В целом считаю, что задание выполнил на 90 %, так как всегда можно сделать лучше, как бы хорошо ни получилось.
С самого утра ехал на экзамен. «Поякал», хвастался в магазине на базарчике незнакомым людям. Тем, кто стоял в очереди в банк (тридцать-сорок человек), я посоветовал сменить банк. Затем «якал» на экзамене, даже получил какое-то особое «официальное предупреждение». Сказали: еще раз — выгонят.
Во время экзамена я отдыхал. Когда сдавал работу, снова начал: рассказывал преподавателям в коридоре, что я великий потомок Юлия Цезаря, что я такой же умный, что завоюю полмира, как он. Потом снова начал «якать» с незнакомыми на улице, говорил, что я космонавт, что я мастер даохренпиндо, что я великий самурай, приехавший завоевать вашу страну. Рассказал, что я написал «Войну и мир», а плагиатор Толстой украл ее у меня, и много других историй. В магазине советовал, что нужно покупать, а что нет, меня даже менеджер и охрана выгоняли, потому что я «отказывал покупателей».
После обеда «якал» в метро, прошел десять вагонов, потом «якал» с двумя приятелями. Рассказывал все то же, что и до обеда. Когда советовал, какие цветы покупать, одна продавщица догнала меня и накинулась с кулаками, закатила истерику. «Проякал» два часа с приятелями, дальше продолжать было уже просто лениво и не чувствовалось никакого эффекта.
Знакомым рассказывал, что поимел секс с офигенной девушкой модельной внешности. Они настолько завидовали, что у них глаза светились. Говорили мне, какой я крутой и молодец. Вот такой веселый день.
Михайло Паньюв
«Якал» целый день, как, впрочем, всегда. Переубеждал людей заливать 92-й бензин вместо 95-го, потому что 95-й бензин — говно с присадками, по правде — тот же 92-й, а у меня товарищ работает на НПК, и сам я всю жизнь связан с транспортом, и ващще все про это знаю. Мужика одного пробовал убедить, как обедать, чтобы вес не набирать, — он отморозился (не дурак).
Менту рассказал, что меня нельзя штрафовать, что я — бывший гаишник. Поназывал ему много страшных фамилий (реальных), сказал, что я советник депутата облсовета, — мент меня отпустил. Неудобно начинать разговор с незнакомыми людьми, а потом все идет как по маслу. Соседей понапрягал.
На работе начал обращать внимание на то, как другие «якают», и на совещании не выдержал и укоротил нескольких. Меня это их «яканье» начало злить. Одна мадам обиделась…
Dimitry Pokrasov
Сначала задание казалось невыполнимым. Я в командировке в Пенсильвании, в гостинице. Русских нет. Объяснять американцам, кто такой Шлахтер? Легче слона на дудке научить играть. Я все равно спустился вниз, ворочая в голове мысли «меня прет — меня не прет». В холле заметил скучающего за компьютером мужика. И тут «Остапа понесло»: Я представился военным психологом, изучающим изменение мнения под давлением авторитета, и предложил ему поучаствовать в эксперименте. Сказал, что заплачу за ужин. Объяснил, что мы посетим несколько магазинов, где буду заставлять покупателей менять мнение о продукте, который они рассматривают. Все, что мой новый приятель должен был сделать, — подтвердить, что Я действительно авторитет, знаю, что говорю, и меня нужно слушать.
Первым мы посетили Best Buy. После двух неудач (нам обоим не хватало уверенности) Я уперся — и нам повезло. Мы убедили семью не покупать HP Laptop, взять Gateway. Это было легко, Я плел про драйверы, Hitachi hard drives и прочее — моя область, нет проблем. Начала нарастать внутренняя энергия, нас понесло.
Потом пошли в Staples, и там Я представился как Chiropractor, а Питер подтвердил, что Я — лучший специалист в Нью-Йорке. Я убедил женщину в том, что кресло, на которое она смотрела в магазине, может повредить поясницу и лучше купить другое. Мы здорово провели время. Я был полицейским, врачом, офицером, программистом. Питер все подтверждал, и мы вешали людям лапшу на уши. Потом был ужин, и Я продолжал «якать». Теперь сижу в гостинице, набираю текст, полон энергии, не уверен, что смогу заснуть. Вадим, это было очень здорово, спасибо за задание.
Заметка в тему О пользе и вреде Правильного выбора
Недавно я посмотрел одну серию фильма «Интерны». С ходу наткнулся на два потрясающих эпизода.
Крупная медсестра Люба перезрелого возраста крутит роман с молодым интерном Борисом Левиным.
Они пришли в кино на какой-то фильм. Вдруг встречают одноклассника Бори Левина. Он тоже пришел в кино. С офигенной фройлян. Красивой, длинноногой, высокой.
— Привет, Борька!
— Привет, Вася!
— Знакомься — это Регина, моя невеста!
Длинноногая красотка, улыбаясь, мелодичным голосом произносит: «Добрый вечер», и оба переводят взгляд с Бориса на Любу.
— А, м-м-а-а, э… это Люба. Она наша старшая медсестра…
Потом Люба на него наорала за такое поведение…
ВЫВОД. Мужчина! Никогда не стесняйся и не стыдись своей женщины! Никогда не делай своей женщиной ту, которую стесняешься или стыдишься!
Через несколько минут женский голос окликает:
— Люба!
— О, Лена, привет!
Лена такого же возраста, как Люба, но хороша, элегантна, в идеальной форме, во всем сиянии зрелой красоты.
— Познакомься, Люба, мой жених Петр — начальник отдела кадров в топливной компании.
Представительный, спортивный мужчина, чуть постарше, с отличной выправкой.
— Очень приятно.
И тут подбегает Борис Левин.
— Люба, побежали быстрее, а то там наши места займут.
И убегает.
— Люба, — изумленно спрашивает Елена, — КТО ЭТО?
— Да это так, — смущенно говорит Люба, — нам тут интернов, понимаешь, прислали…
ВЫВОД. Женщина! Никогда не стесняйся и не стыдись своего мужчины! Никогда не делай своим мужчиной того, кого стесняешься или стыдишься…
То есть в фильме и он, и она стыдятся романа друг с другом! Позор и ему, и ей.
Но это касается и многого другого.
Никогда не стесняйся своих родителей, кто бы они ни были. Какими бы они ни были низменными.
Никогда не похваляйся своими родителями, как бы хороши они ни были.
Никогда не стесняйся своих детей, какими бы мутантами они ни были. Если, конечно, не свершили они нечто такое, что ты отрекся от них…
Никогда не превозноси своих детей, сколь бы великолепны бы они ни были…
Никогда нельзя стыдиться своих слов.
Никогда не следует произносить слова, которых ты будешь стыдиться…
Хотя это трудно. Иногда вырывается такое, особенно на дороге, что хочется свои слова вернуть.
Но по крайней мере нужно осознавать это и бороться с ним.
То же касается и поступков. Иногда мы поступаем импульсивно, за что раскаиваемся.
Тогда наш поступок объясняется бурлящими эмоциями.
Но если у нас есть выбор, выбирать надо всегда ту линию поведения, которой вы потом не будете стыдиться.
Если вы пребываете в этом состоянии, вы реально избавляетесь от многих страхов.
Вас не заденет клевета.
Вас не заденет осуждение.
Вас не заденет критика.
Вы будете ее благосклонно выслушивать, оставаясь при этом нейтральным.
Но для того, чтобы пребывать в таком состоянии, надо иметь четкую инструкцию.
И незыблемую веру в нее.
И силу Духа. Способность переносить дискомфорт. Это будет малой платой за психический комфорт, который вы обретете. Он важнее.
Тогда вы, как непотопляемый крейсер, будете плыть в океане жизни, где тонут слабые духом.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ СОВЕРШАЕМ ВЫБОР!
Решаем, так поступить или эдак.
А может быть, занятие провести на тему «КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ»?
Или: «КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ ДАЖЕ ВАШИ ОШИБКИ ДЕЛАЛИ ВАС СИЛЬНЕЕ»?!
День второй Стань ГЛАВНЫМ и независимым!
Мир вам и милость Создателя!
Да пребудет с вами сила!
Да пребудут с вами вера и могущество!
Надеюсь, друг, предыдущее задание ты выполнил. Если все было сделано правильно, то ты почувствовал кураж, драйв и самооценка твоя поднялась с Земли до Небес. Правда, прикольно быть Плохим Парнем?
Почему во первых строках мы поднимаем самооценку? Да потому, что от нее зависит очень и очень многое, почти все. От того, как мы оцениваем и видим себя, зависит то, как нас оценивают и видят окружающие. От того, как мы видим себя, зависит, на что мы вообще годны и способны.
Я хочу, чтобы ты понимал, знал и осознавал: человек — это стайное животное. В стае существуют определенные законы, существуют механизмы единства. Поинтересуйся законами какого-нибудь братства, и ты увидишь, что они отличны от «стайных». В братствах слабый помогает сильному, а сильный защищает слабого и все взаимоотношения построены на единстве и духовной близости. Но таких клубов, обществ, общин, миров на самом деле в нашем гнусном и омерзительном мире очень мало. В большинстве случаев наш гнусный и омерзительный мир подчиняется законам стаи.
Стая: ты с ними или сам по себе?
Какие законы существуют у стаи?
1. Четкое деление по рангам.
2. Система поведения находится в полном соответствии с рангом.
Как ты себя ведешь? Насколько это соответствует твоему рангу в общественной иерархии? Какое твое место в пищевой цепочке? Где ты находишься? Кто ты? Это очень важно.
Исходя из определения своего места в стае возникают модели поведения.
Как-то я был свидетелем совершенно потрясающей сцены. Свора собак. Главнее, собачий главшпан, построил всю свору. Все сидели вокруг, а он периодически грозно лаял на каждого из них. На одного лает — тот хвост поджимает, на другого кидается, лапой к земле прижимает — тот животом кверху переворачивается и сдается. Такая прелесть! Конкретно совещание пес проводит, продувает мозг низкоранговым и объясняет им, что и как, кто есть кто и, главное, в какой позе и с каким видом писать прошение начальству.
Все на самом деле очень просто. Тон твоего голоса соответствует твоему рангу.
Твой голос какой? Ты вообще каким голосом говоришь? Какое твое поведение?
Ты, как этот главпес, лапой придавливаешь какого-то пса, который падает на живот и переворачивается лапками кверху, или сам падаешь на живот и переворачиваешься кверху лапками?
Как себя ведет Плохой Парень?
«Славный малый» больше всего боится облажаться, он боится связаться не с теми людьми, а с «теми» вести себя не так, как надо. Плохому Парню абсолютно все равно: ему безразличны люди, живущие по законам стаи, и хорошие, и большие, и маленькие. Потому что для Плохого Парня все они — кал. Либо кал жидкий (таких большинство), либо кал сухой, крутой (таких меньше, но это все равно кал).
Что ты должен уяснить для себя? У тебя существует определенная концепция поведения. Плохой Парень находится вне этой паршивой иерархии, вне всевозможных критериев. У него есть свои критерии, у него своя иерархия, у него свое восприятие жизни. Поэтому Плохому Парню абсолютно плевать на то, каким его видят, и он всегда будет вести себя так, чтобы соответствовать тому образу, который он несет в себе.
Плохой Парень находится вне общественной зависимости, вне ранжирования. Выбирая такую позицию, он позволяет себе иметь то, чего не имеют другие, вести себя так, как не ведут себя другие, отвечать так, как не отвечают другие. Это стиль и модель поведения Плохого Парня.
Практика Плохого Парня День глумления и срыва дистанций
На «ты» с Человечеством
Социальная дистанция — это расстояние, на котором мы находимся от собеседника, чтобы не вызывать у него чувство дискомфорта. Так вот, тебе должно быть абсолютно плевать на его комфорт или дискомфорт, на то, в каком состоянии он находится. У тебя совершенно другое ощущение мира, жизни и действий.
Суть упражнения в следующем: ты начинаешь подходить ко всем знакомым и незнакомым людям, становиться как можно ближе к ним, нависать над ними. Подходи вплотную к собеседникам, к мужчинам, к женщинам. Если интересуются, почему ты так близко придвигаешься, начинай громко смеяться: «А что такое, в чем дело, чего тебе не нравится? Ты че, больной, у тебя проблемы? Лечись, к доктору иди. Хочешь, я тебе пилюлю дам одну? Очень хорошая, один раз выпил — и из туалета не будешь вылезать два дня». Ты должен понимать, как при этом будешь двигаться, говорить и вести себя.
Сильный всегда первый срывает дистанцию в отношениях с более слабым, а слабый пытается эту дистанцию восстановить.
Запомни: всем, всегда, везде ты говоришь: «Ты!»
Самому глубокому старику, самой красивой женщине, самому важному начальнику или офицеру милиции, — неважно. Если хочешь смягчить обращение к пожилому человеку, называй его «уважаемый». К знакомому человеку тоже обращайся на «ты», но по имени и отчеству — между прочим, это офицерская манера общения.
Что это дает? Что такое обращение на «ты»? Когда ты к кому-то обращаешься на «ты» и тебе делают замечание, говоря: «А что, мы с вами на “ты” перешли уже?», ты отвечаешь: «Я даже к Богу на “ты” обращаюсь, не то что к какому-то человечишке!»
Обращение на «ты» реально дает тебе некоторую степень превосходства над тем, к кому ты обращаешься. Человек должен почувствовать, что превосходство на твоей стороне.
Сорвав дистанцию, ты должен всех хлопать по плечам, хватать за руки, за пуговицы. Делать ты это должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, даже если тебе это не нравится и совсем не соответствует твоему стилю поведения. На сегодня и на завтра меняй стиль поведения в сторону «тыкания». Запомнил? Отлично!
Как правило, самая главная обезьяна в стае всегда позволяет себе особую модель поведения в отношении других обезьян. Она смотрит на всех остальных обезьян как на низших существ. Ты должен говорить в пренебрежительной форме со всеми вокруг, но для того, чтобы это у тебя эффективнее получалось, надо выглядеть как особь с максимально высоким рангом. Поэтому весь завтрашний день — день выполнения задания — проведи в костюме, белой рубашке со слегка расстегнутым воротом. Приколи правильный значок на лацкан пиджака. Выбери какой-нибудь из имеющихся вариантов: «Единая Россия», ФСБ, герб твоего города, герб Москвы.
Ты должен выглядеть максимально авторитарно!
Одежда одеждой, но и над тем, на что, а вернее, на кого она надета, надо поработать: убери излишние удлинения на голове, все остатки твоего досверхчеловеческого образа. Ты должен иметь образ самого высокого ранга. Пусть выражение твоего лица будет хамское, предельно наглое и глумливое — это поможет тебе глумиться и насмехаться над всеми.
Ты должен научиться громко смеяться по поводу и без повода. Выучи какой-нибудь анекдот, желательно пошлый, но без мата, потому что ненормативную лексику нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Итак, ты рассказываешь пошлый анекдот и начинаешь над ним хохотать. Можешь анекдот рассказать из серии «Парижане шутят». Есть совершенно офигенные анекдоты. Например:
Мадам спрашивает доктора:
— Мсье доктор, как скоро мы с мужем после операции сможем вернуться к нормальной сексуальной жизни?
Доктор говорит:
— Не знаю, мадам.
— О, мсье врач, вы такой опытный, а на такой простой вопрос не можете ответить.
— Мадам, мне в первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд.
Закончив рассказывать, начинай страшно хохотать.
Рассказывай этот анекдот в любом обществе и после этого очень долго хохочи изо всех сил.
Или выбери такой вариант:
Врач говорит даме:
— Мадам, должен вас обрадовать…
Она:
— Я не мадам, а мадемуазель.
— Да? Мадемуазель, должен вас огорчить…
После каждого анекдота громко и нагло смейся. Запомнил? Уяснил?
Еще раз подчеркну, что твоя хамская манера общения должна быть применима абсолютно ко всем! По плечам хлопай всех! За руки хватай всех! Рассказывай анекдоты всем и хохочи им в лицо! Сегодня можно! Ведь сегодня — день глумежа!
Ты должен с интересом наблюдать за реакциями, ступорами и запретами всех человекообразных. Все человекообразные жутко боятся «Тренажера Сотского». Люди, столкнувшись с таким глумом и хамством, начинают робеть и теряться, и ты будешь ощущать над ними полное, абсолютное и тотальное превосходство.
Очень важный момент: ко всем садись вплотную, чтобы касаться плечом собеседника — на короткой дистанции наглость и разнузданность будут лучше «читаться» человекообразными. Что интересно: ты увидишь, как все люди начнут уклоняться в сторону, как низкоранговые обезьяны, станут пытаться сесть от тебя подальше, отодвинуться. И главное, никто никогда тебе не сделает замечания!
Этот день предназначен для того, чтобы ты понял следующую истину: если ты ведешь себя как высокоранговая обезьяна, все остальные обезьяны начинают вести себя как низкоранговые.
Я поясню тебе еще одну очень важную мысль.
Если ты ведешь себя, как авторитарный хам, люди будут вести себя как овечки. У них происходит смена поведения в отношении тебя. Более того, этим ты будешь подавлять низкоранговых. Волки в стае, как правило, заинтересованы в том, чтобы размножались только высокоранговый самец и высокоранговая самка. Высокоранговые запугивают низкоранговых самцов и самок, тем самым не давая им размножаться. В запуганном состоянии не до секса.
Запомни! Чем больше ты зашуган, тем меньше твоя сексуальная активность.
Когда ты начнешь вести себя как Плохой Парень, то в скором времени очень обрадуешь свою жену, наложницу, любовницу.
День глумления тебе нужен лишь как определенный этап, и только. Жить в таком стиле постоянно будет неудобно. Превращаться в «такое» не надо, это будет мешать.
Конец ознакомительного фрагмента.